♥ O Diário de Mamãe ♥

♥ Angústia!!!

2006-01-15T18:39:00.000-02:00

Uma ligação pode acabar com tudo que vc conseguiu construir até agora. Estou me sentindo só... muito só!!! Com medo... não páro de chorar.

Uma pessoa da igreja ligou, falando q precisava ter uma conversa séria comigo, em nome do pastor. Ai meu deus! Eh sobre esse assunto... qdo mamãe souber, vai querer morrer!!! Eu já quero morrer por ela, imagine ela sabendo!...

Eu disse q vão falar diretamente com minha mãe... e agora não sei pra onde vai dá tudo isso. Até sobre "aborto" andam comentando que eu pratiquei. Não sei msm o q vai acontecer... mas o que me dói de verdade é o assunto aqui em casa. Meus pais de novo sofrendo td... vamos passar por tudo d novo.. logo agora, que parecia q estavam todos bem, que papai já andavam mais atencioso e falando sobre isso sem problemas....

Não! Eu não aguento tudo de novo!!!... consegui dormir um pouco... logo q acordei, parecia tudo "normal".... já estou acostumada com a gravidez e tenho sido mais feliz... mas logo a nova "realidade" veio na minha mente, aos poucos, como se fosse um sonho... mas não é!!!...

Aborto... minha mãe e meu pai, frente aos líderes da igreja... não queria que passassem por isso nunca!! A culpa foi minha, só minha... pq eles têm de passar por td tb????

Não consigo deixar de pensar... não almocei.. não sinto fome.

Não aguento mais chorar, meus olhos ardem... em pensar que eles estão longe, chegando amanhã, felizes pelo casamento da prima... talvez "invejando" os pais dela, pra quem td deu certo, mas como papai disse "me apoiando e, com o maior carinho, me ajudando a levantar da minha crise".... e de repente, outra bomba!... santo Deus!...

A única coisa q consigo pensar é: "e agora???"... e sentir mto mto medo de fazê-los sofrer mais uma vez, independente de onde vai parar essa história... medo de ver mamãe chorar de novo... medo de ver o papai colocando a mão na testa e abaixando a cabeça... medo de ser motivo de toda a tensão, de novo!!!!... medo de mta mta coisa!...

Queria poder conversar logo com minha mãe! Ou com alguém... soh tem uma irmã aqui, já contei e já chorei junto.... é mto novinha, não sabe o q fazer. Queria poder conversar com alguém que tivesse junto comigo nessa!...

Eu odeio mto todo mundo!!!! queria q todos sumissem e me deixassem em paz, eu e minha família!...... queria não me enganar com as pessoas... não esperar mto delas... queria morrer agora.

♥ Desânimo

2006-01-14T19:46:00.000-02:00

Enfrentando uma séria onda de desânimo e enjoo da net. Não tô mais afim de postar, de falar no msn, de nada.

Pior é que não sei o que fazer com esse tempo livre q me foi dado assim "de repente". Tô um pouco sem rumo...

Vc... vc é um caso na minha vida, Sophia!

Fomos ao clube essa semana. Enfim pude ser uma "grávida comum", e andar por aí com vc aparecendo de verdade. No começo foi mto difícil. Confesso que fiquei mto mto envergonhada, sei lá. É complicado demais... a hora do bikine mais complicada ainda... no exame médico tb... ai, sei lá. Senti falta de uma aliança no dedo.

É engraçado como as pessoas olham rapidinho e fingem q não vêem. Deve ser pela minha cara de "menina nova". Não sei. Ou pelo meu tamanho...

Depois desencanei... fomos pra piscina e pegamos bem pouco sol, pq não posso abusar nesse estado. Mas msm assim brozeei demais!... fikei toda ardida depois! Tudo o que queria era sair das piscinas e ir passear no clube... mas as meninas queriam ficar. Então tive de aguentar até o fim do dia.

Nadamos bastante..rs.

Vc mexe absurdamente mto agora!... às vezes fico preocupada, sem saber se tá td bem, pq parece q vc dorme mto pouco!... tah o tempo todo acordada!...

A barriga tá crescendo bastante agora...

Ontem papai conversou com a gente... foi linda a conversa e me senti mto bem. Sou agora exemplo pro lado ruim e pro lado bom. Ruim, por estar assim agora. E bom "pela dedicação aos estudos, empenho, amadurecimento, desempenho formidável na minha nova situação" [palavras do papai]... fico feliz por ele estar tão confiante em mim... por eu ainda ser o orgulho dele, e ainda me usar de exemplo pras mais novas... me dá moh moral meu papai!..rs.

Como ele disse "vamos viver um dia por dia"... assim q as coisas forem acontecendo, a gente vai resolvendo.. "e isso é bíblico"!...

amo vc sô... não vejo a hora de te levar pro clube e colocar vc nas piscininhas de bebe, igual outras mamães e papais... tinham vários papais segurando coisinhas fofas no colo lá... vc vai adorar tb! tenho certeza!... tantos sorrizinhos, gargalhadas, buxexinhas fofas!!! e mto chororô tb..rs...

Tah todo mundo te esperando agora... conversar com minha mãe está cada vez mais fácil. Já consigo falar disso com maior naturalidade com ela e com as meninas. Estávamos todas discutindo o parto...rs. Cesária, ou normal?... e mtos mtos incentivos e planos pra que eu logo tenha meu corpo de volta.

Mamãe aposta q não vou ter de me esforçar... disse q sou a única grávida com cintura q ela conhece..rs. E que ela própria tinha sempre o corpo de volta após as 3 primeiras gravidez... só depois é q começou a mudar... apreciou minha forma de alimentação, não estou gorda. Só barriguda por sua causa, Sô..rs.

Suas tias tão montando eskemas pra cuidar de vc, qdo as aulas começarem... me acham linda...rs. Isso me faz bem. É bom ter alguém pra dizer: "pelo menos ficou com moh pernão, e seios fartos!"..rsrs.. a gente dá risada... mas é bom saber q não tô horrenda como às vezes me sinto......

hj é o casamento da prima de longe. Meus pais foram junto com duas tias... tia número 2 ficou comigo. Dói demais isso!!! tah dendo msm saber q minhas primas estão todas lá!! até as da cidade natal de sua mamãe, so... e eu to aki... looonge. Minha prima q casa hj é extremamente importante na minha vida. Não é uma prima qualquer... ela sempre foi especial pra todas nós.. como uma irmã... planejamos nossos casamentos várias vezes!

e não pude estar lá.... tá doendo...

♥ Entrando na 23ª semana (clique)

2006-01-09T01:15:00.000-02:00

-> Ouvindo o papai "ressonando" aki ao lado... no sofá cama..rs.

Fomos fazer a bendita prova da segunda fase. A primeira. Português + Redação. Acho que fui bem... não sei se bem o suficiente. Mas a redação ficou um primor!..rs. Vc participou dando altos chutinhos... apoiando a mão na barriga com a folha da prova e me atrapalhou, balançando o papel... vc tá forte!...rs.

Fiquei um pouco sem-graça por estar grávida... não sei se consegui esconder bem, mas acho q ninguém notou. Mamãe e papai foram me levar e me buscar. Não posso mais ir sozinha em função de vc, Sophia..rs.

Tenho que dormir cedo, amanhã tem prova de Química. Tô com medo dessa. Mas é melhor que passe de uma vez!

Ah! Esses dias tivemos o carro roubado em frente de casa. Papai e mamãe entrando dentro de casa e levaram o bixinho... 6 moleques!... a gente aki dentro de casa, vendo a cena da janela... meu deus! Levei um susto... pensamos todas as piores coisas nessas horas... mas mamãe e papai ficaram intactos e o carro foi encontrado logo mais.

Não sei o que vc sentiu na hora do meu susto, mas sei que senti mta dor embaixo da barriga. Uma cólica horrível!!!!.... mamãe ficou preocupada, papai tb... vamos contar ao Dr. na próxima consulta, pra saber se é normal. Andei lendo algumas coisas sobre sintomas de partos pre-maturos e fikei "impressionada".

to com medo disso....

xo dormir. Te amo, coisinha fofa..

♥ Conversando com o psor...

2006-01-07T23:13:00.000-02:00

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Inicio da Sessão: sábado, 7 de janeiro de 2006
Participantes:
EU
PSOR
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[22:58:21] psor: oi menininha...
[22:58:35] psor: quem disse q vc podia entrar na net hj??
[22:58:42] *eu* -> ": vixi... pode não???
[22:59:04] psor: vc precisa nanar cedo, heim...
[23:00:47] *eu* -> ": eh.. to indo jaja...
[23:01:16] psor: Está tranquila?
[23:02:04] *eu* -> ": eh... não tem jeito... tenho q estar
tranquila...... agora já era, num dá mais pra
desesperar...
[23:02:52] psor: Vai ser legal... vc vai ver...
[23:06:00] *eu* -> ": rs
[23:06:03] *eu* -> ": legal não
[23:06:42] psor: Vc ñ se sente importante
[23:07:04] psor: Vc foi selecionada pra 2ª fase do vestibular mais
importante do país...
[23:07:15] psor: se ñ da américa latina...
[23:08:16] *eu* -> ": =o(
[23:08:17] *eu* -> ": rs
[23:08:47] psor: pois é...
[23:09:36] psor: por isso pode de sentir importante, imponente,
Narizinho em pé!!!
[23:09:50] *psor* -> ": rs
[23:10:01] *eu* -> ": hunrun..... vou me sentir!..rs
[23:10:37] psor: por isso eu digo q no fim das contas o vestibular é
uma experiência legal...
[23:11:11] *eu* -> ": ai psor.. acho q nunca vou concordar mto com
isso... só no sentido de q "qdo a gente passa a gente dá
mto valor"..rs.. pq de resto, é um saco
[23:11:35] psor: haha
[23:11:52] psor: eu sou prof... ñ tem jeito...
[23:11:59] *eu* -> ": rs
[23:12:03] *eu* -> ": verdade...rs

"Vestibular mais importante do país"... como alguém pode querer que eu esteja "tranquila" assim??? Td bem... a intenção foi das melhores! É bom conversar com quem dá tanta importância assim, que reconhece o valor que isso tem pra mim, que sabe a dificuldade que é. Sempre que está on line me vem com conselhos [ou piadinhas..rs] a respeito dessas coisas..rs. Mas no fim das contas eu continuo nervosa.

Não sei pq não relaxo e pronto. Se fosse dissertativa da UNESP, eu estaria "nervosa", mas encaro numa boa. Agora, FUVEST eu nunca fiz dissertativas! Sei que é bem diferente da UNESP. Fiz provas passadas e tudo, mas não é a msm coisa de estar sob pressão do "grande dia".

Amanhã começa... e daki uns 3 dias estarei 'livre" da segunda fase. Só aguardando resultados. Não sei o que é pior. Fazer a prova, ou aguardar resultados? Quando estamos fzd a prova, sempre há uma chance... ainda estamos fazendo, nada está concluído. Mas aguardar resultados é meio "já era". O que era pra ser feito já foi feito, tendo sido bem feito ou mal feito.

Tá.. to viajando.. xo ir dormir... to sem inspiração.

Sophia, hj minha mãe disse que vc cresceu imensamente do mês passado pra cá. Acho q meu "barrigão" tá mto enorme de grande!..rs. Vc tá um peso, que só Deus msm! Dificultando na hora de levantar da cadeira, levantar da cama.... eeee Sophia..rs

♥ Acontecimentos...

2006-01-06T22:37:00.000-02:00

-> "Você é Linda" - Caetano Veloso

Meu Deus!!! Hoje eu tô filix... apesar de grandes pesares. Parece que, enquanto de um lado as coisas vão mto mto mal, por outro lado Deus nos "compensa" com conquistas, maturidade e aprendizado de confiança [nEle]. É assim que estou, é isso que acontece. Viver um dia de cada vez é mto mais fácil que planejar futuro, que tentar resolver tudo sozinha, que "segurar" em alguém pra continuar indo em frente. [Aliás, se teve algo que aprendi nessa vida, com tudo isso, foi a andar sozinha]. Sabe qdo vem aquela "luz" que te diz "vc veio sozinha ao mundo, vc vai morrer sozinha"... amor e carinho sempre rolam, de um alguém, mas enfrentar de verdade, é um assunto entre vc e vc msm. No máximo, o maior participante acaba sendo Deus msm. E como Ele tem me ensinado a confiar nEle!!! É mto mais simples confiar nele qdo não vemos outra saída... ou confiamos, ou confiamos! Nenhum outro tipo de "escapatória". Nenhum sentimento de "eu vou fazer"... mas "Deus vai me guiar, e vai dar certo"... fechar os olhos e ir em frente! Na verdade eu mesma já li várias vezes a respeito. Não adianta mto falar... palavras são palavras. Mas qdo vc vive e tem uma experiência profunda de verdade aí sim entende o que realmente isso quer dizer.

Assim como "te amo" não significa que vc ame alguém. O amor é demonstrado em atitudes, em experiências conjuntas, em companheirismo. Não só amor entre homem e mulher, mas amor no sentido abrangente da palavra! Por isso, como "confiança em Deus", é um assunto que não dá pra ser falado... palavras são palavras. Só dá pra saber vivendo [amando] msm!

Tenho me sentido triste mtas vezes, claro.. não sou de ferro. Esses momentos de angústia, de questionamento... mas sempre, sempre tenho tido respostas imediatas do Senhor me mostrando sempre que Ele [ainda e sempre!] está no controle de minha vida!...

Estou prestes a virar "mamãe" de verdade. Já passamos de mais da metade do "caminho". Logo logo vc estará aqui, ao vivo e em cores, Sophia. E nunca foi tão necessário eu entrar logo na universidade, justamente por "sua causa". Pq com vc, td ficará mais complicado pra mim. E adivinhe? O Senhor me "empurrou" mais pra frente... me abençoou com uma "felicidade" de ter passado pra Segunda fase. Ainda que eu não passe da segunda, foi uma gotinha de felicidade e força pra continuar esperando por algo, pra não desacreditar de nada. E veja só... fui "pré-selecionada" no PROUNI!!!... Em primeiríssimo lugar! Mais de 500 candidatos por curso... e eu fiquei em primeiro!... Se não rolar UNESP, nem USP, vou poder cursar a melhor faculdade em Enfermagem de São Paulo, e uma das mais caras, sem pagar nada...! E de quebra, vou poder passar a tarde inteeeeeeeeeira com vc, uma vez que o curso não é integral, como nas públicas!...

Não sei mais o que quero. A USP era meu sonho... mas era MEU, só MEU... depois de vc, ficou tão pequeno. Não sei o que vou querer, se eu passar... não sei pra que eu torço.. se pra passar, ou não. Não quero ficar longe de vc. Queria ver tudo... cuidar de td... estar perto. Estão todos muito esperançosos de que role USP... e eu não sei o que escolher. Passei anos tentando entrar nessa universidade... de repente, um serzinho que nem nasceu ainda me coloca em dúvida do que eu mais tinha certeza nessa vida!...

Mas não vou me preocupar com isso. Minhas orações têm sido pra vc, e pra que Deus cumpra em nós os objetivos dEle, no tempo certo. Ele tem feito mto por mim... ao menos a universidade esse ano é garantida, sem pagar nada, no curso e na faculdade que EU escolhi, no período que eu escolhi e em primeiro lugar... é bondade demais!... Qta gente queria isso... eu fico boba com as "coisas de Deus" na minha vida.

Às vezes quero ficar brava e revoltada com algumas pessoas que eram protagonistas e vão virando coadjuvantes na minha vida... uma vontade de questionar Deus! Vontade de chorar... pq essas coisas doem, doem mto! Logo me toco de que não é assim que devo ser... e me controlo. Mas os pensamentos de "se isso estivesse daquele jeito, seria perfeito"... mas nada é perfeito, neh?... E não podemos ter tudo o que queremos e do jeito que queremos. Algumas coisas vêm, outras se vão. Como pra conquistar um sonho... em algum momento devemos abandonar um, pra conseguir outro. É difícil guardar sonhos na gaveta... mas um dia eles se realizam, ou esquecemo-nos de vez deles alí dentro, e qdo o pegamos novamente, não são mais metas, mas apenas lembranças vagas do que um dia quisemos pra nós. Não está mais em nossos objetivos, pq tudo muda depressa demais!... isso é bom!`

Tenho a sensação de que queria "congelar" alguns sentimentos no decorrer da vida. Alguns sentimentos... algumas etapas. Até mesmo [e pq não?] voltar no tempo! Não mto... só um pouco. E alguma coisa "maior" me faz entender que é melhor que não seja assim. Que o que vai ficar, é só aquilo que é eterno e verdadeiro... o amor sincero, o carinho de coração, o cuidado constante. O que não fica, é pq não era verdadeiro, eram "momentos". E não dá pra se viver de momentos. A vida não é toda "picotada" em cenas... mas é um rolo inteiro de filme direto, sem intervalos. É assim que vale à pena viver... talvez não seja má idéia repassar alguma parte do filme na cabeça, mas não dá pra viver em função do que um dia foi lindo, do que um dia trouxe felicidade, do que um dia foi tudo e hj não é nada.

Sua tia número 1 sempre diz isso pra mim. Sou totalmente apegada em "inícios". Pq no início é tudo bom... cheio de "magia"... de pensamentos de "eterna felicidade". E ela sempre me diz que não é assim. Que tudo é baseado em construção. O início pode ser bom, mas se no meio a construção está ruindo, não dá certo! É preciso retocar, arrumar o que estiver errado, pra que ela continue subindo e pra que um dia seja abrigo, conforto e segurança. A base não é tudo se a construção não continuar. Tá.. essa analogia é minha.. mas o que ela quer dizer é mais ou menos isso. Não sei falar nas palavras dela. Mas a admiro mto! Ela é alguém que sabe "deixar pra tráz, seguir em frente e conseguir algo novo". Conseguiu o curso que ela queria tb, pelo PROUNI, na faculdade do seu "tio"... vai poder vê-lo em todos os intervalos, antes das aulas... santa "inveja".

O bom de tudo é que o mundo dá voltas! E tudo fica bem... fica ajustado... Deus sempre sempre sabe o que faz!

A respeito de papai e mamãe... eles são tudo que eu poderia querer nessa vida! Transformaram toda tristeza em alegria assim que chegaram de viagem. Cheios de novidades, de comidas típicas!!! Hummmmmmmmmm!!! tacacá!..rs. aiai..rs

♥ Mudando o rumo [de verdade..rs]

2006-01-03T13:22:00.000-02:00

-> "Mais Uma Vez" - Jota Quest

Que o coração tem razões que a própria razão desconhece, todo mundo já sabe. Espero que vc não esteja sentindo o que eu to sentindo, Sô. Espero que não saia daqui de dentro cheia de "traumas" no subconsciente em função de minha montanha-russa de sentimentos.

Nessa madrugada tentei "resolver" o problema do tal e-mail. É chato, sempre espero apoio, ajuda, consolo e me vejo sozinha pra resolver as coisas. É chato mas já estou acostumando. Antes eu choraria, agora não choro mais [avanços e progressos]. Um certo primo [se vc me perguntar de quem estou falando nessa parte do post, vou saber com certeza, nem precisa de maiores descrições], me disse certa vez: "Prima, o homem que te fizer chorar, não merece suas lágrimas pelo simples fato de estar te fazendo chorar". Pode parecer uma visão "homens não têm sentimentos", mas ele emendou com "não se fere uma mulher nem com uma pétala de rosa". Quis passar a idéia de "fragilidade feminina". Tudo bem, pode parecer uma "máscara" pra que possamos sair fzd o que quisermos esperando que os homens não usem nem "pétalas de rosa" pra nos ferir.

No dia em que me disse, não lembro bem o que pensei. Sei que não saiu da minha cabeça. Aliás, ele tem uma grande influência em meus pensamentos a respeito dos homens. Sempre tivemos conversas muito sinceras. Ele briga mto comigo pela posição que assumo, por vezes, em algumas situações. Já briguei várias vezes com ele tb... brigas de primos que discutem o que se deve ou não fazer em um relacionamento. São conversas sempre muito produtivas, e admiro mto as idéias dele, apesar de não admirar algumas atitudes. Me disse certa vez tb que homem não tem amigas, só irmã. "Toda garota é uma mulher em potencial perto de um homem", foi essa a frase que usou pra expressar esse pensamento. Eu sempre desconfiei disso. Tenho amigos, sei como eles são. Quem vier dizendo o contrário está atrás de maior liberdade. Papai não tem amigas.

Uma das pérolas foi dita nessa madrugada: "vc, msm com todos os defeitos e imperfeições, é o espelho de mulher que quero na minha vida. Não por ser meiga, gentil, delicada, carinhosa, pq sei que essas coisas mudam de acordo com situações, e sei que é tão "grossa" e orgulhosa qto é gentil e carinhosa, mas por ser inteligente, saber conversar, ter grandes idéias e pensamentos, ser em todo seu orgulho uma garota medrosa, que morre de medo dos próprios sentimentos e precisa que alguém a ajude a encará-los (eu te conheço..rs)... sem contar que é linda! [rs]"... não sei se disse isso pra me "consolar", pra me fazer feliz, ou pq é meu primo. Sei que me senti melhor e voltei a acreditar em meus "encantos" femininos..rs. Homens exercem grande poder nessas cosas... podem te fazer sentir "mais uma", mas tb podem te fazer "única" e incomparável. Acho que era disso que eu precisava ontem. O Senhor atendeu minhas orações. Tudo bem que fomos dormir às 6h da manhã...rs. Mas primo é primo..rs.

Não quero dizer exatamente o que estou com vontade de dizer, pq não tenho direito. Sem contar que andam lendo isso aqui. Às vezes esqueço, pra poder escrever com liberdade, mas é bom lembrar sempre, pq não são sentimentos meus ou progresos e avanços seus, [Sô], que serão comentados, caso comentem alguma coisa comigo. Será comentado aquilo que coloca em foco "problemas" e que coloquem as "vítimas" de minhas palavras em posição "defensiva". Por vezes me sinto uma verdadeira "assassina verbal".

Sei que a conclusão do que eu gostaria de dizer seria: não vivo em função do tempo, mas em função de escolhas e decisões. E Deus honra compromissos. Viver em função de "tempo" é falta de compromisso, falta de responsabilidade, falta de pulso pra se decidir.

Estava toda confusa em relação ao que eu deveria ou não fazer. O coração diz uma coisa, a razão e o orgulho dizem outra. Esse meu primo tentou me fazer ver tudo de novos ângulos, me ensinou a "chegar" junto, a não me habituar ao orgulho. Eu entendi. Ia colocar em prática, como boa "aluna" que sou. Mas não encontrei espaço nem abertura. Tb, minha decisão já tinha sido tomada e comunicada, não tinha pq ter abertura de ninguém. Não sei exatamente o que aprendi com tudo isso... se foi a "não voltar atrás de minhas decisões" [pq esse sempre foi meu pensamento], ou "tentar não machuca, ao menos vc poderá dizer que tentou" [que foi o pensamento que tentei seguir, influenciada pelo primo].

Não deu certo. Minha primeira tentativa e já foi frustrada..rs. Já vi que em minha vida as coisas funcionam "pra sempre"... não tem "meia volta". O que foi feito, tá feito e pronto. Sem contar que ser passada pra segundo plano é um pouco chato. Não quero ser foco eterno de ninguém, talvez queira, mas isso não importa. O que importa é o que deve ser feito. Talvez eu quisesse que ao menos vc estivesse em primeiro plano, Sô. Pq na minha vida, vc já é primeiro plano... mas acho q é só pra mim msm. Não vou atrás de ninguém. Tb não vou esperar que descubram que sou importante pra vida de alguém [até pq posso acabar descobrindo que nunca descobrirão isso, pq posso não ser tão "fundamental" qto gostaria]. Essas incertezas, inseguranças, indiferenças e a falta de importância que me [te] atribuem, não fazem parte de meus planos. Portanto... "Olhos nos Olhos" [de Chico Buarque!]...

Sobre vc, em especial... sonhei com vc essa manhã!!! Sonhei que estava no meu colo, sorrindo, com um macacãozinho amarelo... o detalhe é que eu ficava desesperada com seu nome, e pensava logo no blog, pq vc era um menino!!!..rs. Eu pensava, no sonho, "sabia que era um menino, pelo tanto que mexia, não devia ser uma mocinha!".... e vc [ou ele..rs] era a coisa mais linda! Branquinho, olhos grandes... mto fofo!..rs. Me olhava com uma carinha de "surpresa!"...rs. Não queria te devolver pro médico, que esperava insistemente pra te levar...rs. Mas foi mto real!!! Uma dificuldade momentanea pra saber segurar no colo...rs. Parecia verdade msm!..

Preciso saber se vc é vc, ou se vc é ele..rs.

♥ Sentimentos

2006-01-03T02:51:00.000-02:00

-> "Equalize" - Pitty

Fiquei preocupada agora. Sophia, vc sente exatamente o que eu sinto! Sabe quando estou feliz, quando estou triste, angustiada, preocupada. E agora fiquei muito preocupada...! Imagine! Se pra mim meus sentimentos são "pesados" demais, imagine pra vc, que ainda é só um bebê [em formação!]. Ai meu Deus! Cuida da minha filhinha, cuida de mim, me dá calma, me dá alegria...!

Estive lendo isso em um site e me deu uma alegria e tristeza ao msm tempo. É bom saber que vc é tão "solidária" assim..rs. Mas é péssimo saber que sente o que sinto, não quero q ninguém sinta o que eu sinto, quanto mais vc, que é meu "novo" tudo nessa vida!...

Achei o texto mto interessante, por isso vou postá-lo aqui, caso algum dia eu queira reler o que me impressionou tanto, ou caso vc fique curiosa como "descobri" isso qdo for ler um dia.

Sentimentos
A comunicação verbal na gestação

O ambiente intra-uterino é o primeiro universo que o ser humano conhece e onde se originam as primeiras percepções que irão determinar o modo como ele se relacionará com o mundo aéreo, especialmente na primeira infância.

Tudo o que acontece durante esse período é esquecido ao nascer, porém fica registrado no inconsciente. Ao vivenciar situações semelhantes, a criança atuará segundo os mesmos padrões de comportamento adquiridos na vida gestacional.

Estruturalmente, o embrião humano já vem programado para a linguagem desde a concepção. Muito antes de ouvir, o que ocorre por volta do terceiro trimestre de vida pré-natal, o feto capta as vibrações dos sons das palavras emitidas pela voz materna, com todas as emoções que as acompanham.

Com o tempo, vai aprendendo a simbolizá-las, ou seja, dar-lhes um significado. Sendo involuntárias as reações fisiológicas maternas, como alteração de seu batimento cardíaco, pressão arterial e produção hormonal, a futura mamãe não pode evitar que o bebê capte seus sentimentos de maior angústia, ansiedade ou estresse, pois o ambiente intra-uterino sai da neutralidade e o coloca em sofrimento.

Neste momento, se a gestante conversar com seu filho, esclarecendo o que está ocorrendo, como está se sentindo e como se sente em relação a ele, libera os sentimentos, principalmente os mais negativos e diminui a intensidade da angústia, mantendo-se dentro de certo equilíbrio emocional, o que certamente será percebido por ele, pois o ambiente uterino tornar-se-á menos agressivo e, portanto, mais neutro.

Esta relação de troca com o feto é fundamental para a formação e fortalecimento do vínculo materno-filial. Funciona como atitude de respeito e amor pela saúde e bem-estar da criança que está sendo gestada.

Durante os meses de gravidez, o feto está diretamente ligado a tudo o que a mãe pensa, sente e fala a seu respeito. Em certo nível, estão em comunicação direta e permanente. Ele sente as mesmas emoções que ela e é por elas moldado. Aqui entra, desta forma, a importância do ambiente social e familiar mais próximo, em especial, a figura paterna. Se tudo o que toca a mãe, toca-o também, muito cedo o feto percebe a influência que o pai exerce sobre ela e, conseqüentemente, sobre ele.

Muito embora alguns pais sintam-se excluídos fisiologicamente desta relação, emocionalmente estão tão ligados quanto a figura materna e é de extrema importância que adquiram esta compreensão muito cedo, para que a relação familiar possa se desenvolver com maior harmonia e união.

São muitos os futuros papais e mamães que dizem se sentir constrangidos ao conversar com uma barriga. Este é o conceito mais equivocado, pois dentro do ventre materno existe um ser em formação e que necessita desta comunicação para se sentir amado, desejado, compreendido e respeitado.

A língua ouvida pelo feto será a sua língua e é por este motivo que terá maior facilidade em decodificar, aprender e utilizá-la posteriormente. É tão primordial a comunicação verbal durante a gestação que, ao nascer, o bebê, assim introduzido na palavra, já terá em seu vocabulário, um ou dois fonemas.

Além de ser uma fonte poderosíssima de formação vincular, funciona, também, como um exercício para a maternidade e paternidade, um reconhecimento de que o feto é a mesma pessoa que logo nascerá e com quem manterão o diálogo já iniciado na vida uterina e com quem compartilharão suas vidas.

Se o feto participa ativamente da manutenção da gravidez e determina o seu final, seja através do parto a termo, prematuridade ou aborto, a sintonia com a mãe é fundamental em todo este processo, até mesmo pelo tipo de parto que será realizado.

Se o parto a termo constitui-se num compromisso firmado entre mãe e o feto através de sinais sutis e complexos, portanto, com a participação ativa dele, não se pode dizer o mesmo em relação à cesariana, quando o bebê é pego de surpresa num momento em que não estava preparado para nascer.

Assim, a parturiente deve prepará-lo, esclarecendo o motivo real pelo qual o parto será antecipado, quer seja por opção ou necessidade, bem como, os procedimentos que serão realizados.

Estas atitudes expressam profundo respeito para com o bebê, além de lhe proporcionar um suporte emocional necessário num momento repleto de significados.

O parto, por si só, já é um processo eliciador de trauma emocional, haja vista a mudança radical e brusca de vivência que ocorre com o bebê. Ele sai de um ambiente tão conhecido, onde os sons internos maternos, os sons externos mais abafados, a luminosidade controlada, a temperatura mais constante, enfim, todo o referencial adquirido por longos meses, perde-se repentinamente. Daí a necessidade de aconchegá-lo ao peito materno logo ao nascer, para que reencontre e reconheça este mesmo referencial que o acolheu durante a vida pré-natal. Muito mais que isto, poder ouvir o som da voz materna que identifica quase que simultaneamente e que pronuncia as primeiras palavras na sua vinda à vida aérea.

A história de vida do bebê começa, portanto, anteriormente ao seu nascimento e pode ser estruturada de forma mais sadia, com compreensão, sintonia e respeito se, desde a concepção, for percebido como um ser em formação, como uma pessoa desejante, que sabe expressar suas necessidades se houver alguém que possa e consiga captar-lhes o sentido para satisfazê-las.
Não é necessário longo discurso. Breves palavras, porém, intensamente pronunciadas com a mais pura emoção, hão de significar muito, pois ele se sentirá compreendido e aceito, acolhido e amado por quem mais deseja ser.

Ana Maria Moratelli da Silva RicoPsicóloga clínica

♥ Triste... mto triste.

2006-01-02T13:55:00.000-02:00

-> Sem ouvir nada hj...

Queria mto poder ter a chance de voltar no tempo! Se Deus aparecesse pra mim e dissesse que tudo que eu pedisse Ele me daria, acho que não seria tão sábia qto Salomão pedindo sabedoria. Ia pedir unicamente pra me entregar o ano de 2005 todinho, outra vez, pra eu refazê-lo. Estou cheia de sentimentos relacionados à tristeza, mas acho que o que mais dói é a conseqüência de um erro. Um único erro. Não, não falo de vc [Sophia], mas de sentimentos vários que vieram "no pacote".

Pra começar, eu sempre fui mto "certa". Em tudo. Muito crítica [e ainda sou], centrada, objetiva, metódica... isso refletia nos meus relacionamentos... era aquele "respeito" qdo eu tinha algo a dizer, e qdo eu não me manifestava, era solicitada minha opinião, por mais que eu não a quisesse dar, ou por mais que todos os outros já tivessem dado as suas. E era com atenção que me ouviam. Digo isso pq era assim que eu me sentia, numa responsabilidade enorme perante os "líderes" dos jovens, da EBD, da orquestra. E entre os jovens "mais mais" da turma, estava eu. Fosse qual fosse o assunto, fosse qual fosse a tarefa pra ser executada. Todos sempre esperavam mto de mim. Lembro que um dia me senti mto pressionada. Às vezes as pessoas esperam mto mais do que na realidade vc pode oferecer, e foi nessa que me "pegaram". Pediram minha opinião qto a algum assunto em uma chácara, cheia de jovens e conselheiros. E no meio da palestra, eu falei... foram altos aplausos, "uhuuu", e "é isso aí"... o detalhe é que eu estava indo "contra" as idéias de um dos palestrantes [eram vários, um pra cada palestra]. Os outros logo se interessaram no meu argumento, e aí que a Dra. se levantou, virou pra mim e disse: "explique melhor, como assim?"... e eu travei. Todo mundo olhando pra minha cara, e nada vinha na cabeça... falei alguma bobagem, que não lembro bem, só tenho imagens embaralhadas desse resto de tarde... mas fiquei "pra sempre" com essa "falha" na cabeça... Na frente de todos que me admiravam, na frente do meu pai, que era um dos palestrantes, na frente de todos que aplaudiram e que queriam ver a profundidade de minha idéia. E eu "falhei". Grandes coisa... normal. Hj eu penso assim. Mas o sentimento da época ficou... sentimento de "tarefa não cumprida", de sei lá o que.

Esse negócio de ter que falar em público sempre foi problema pra mim. Mas eu sabia que não era por isso que deixariam de me colocar em situações embaraçosas, ainda mais que sou uma "do contra", não por querer, mas pq doutrinas, convenções, paradigmas sempre me chamaram atenção e sempre entro em confronto com quem quer ditá-las. Digamos que talvez, em uma aula de EBD, ou em um encontro de jovens, eu [e minhas "comparsas"] éramos aquelas garotas as quais assim que levantavam a mão pra dizer alguma coisa, algumas pessoas já pensavam [ou até comentavam entre si]: "lá vem aquelas chatas que pensam saber tudo". Não era essa nossa intenção, e não era esse o objetivo de irmos "contra". O caso é que qdo a pessoa se manifesta, põe pra fora suas idéias, crenças e convicções deixa de ser "mais uma entre tantos", e passa a ser respeitada por aquilo. Aprendemos o "gostinho" disso desde cedo, e desde então, fluia naturalmente de cada uma... tudo é questionado. Qdo começamos a "cochichar" entre nós, já sabem que temos algo a dizer. Logicamente se não dissemos ainda é pq ainda queremos um conscenso... existem os "líderes" que preferem "ignorar", esperando que nos manifestemos e torcendo para que não o façamos, mas existem aqueles que adoram... por mais que sempre estejamos "contra", somos logo "solicitadas" a causar polêmica, a dizer o que pensamos. Esses são os melhores!..rs. Os que gostam de ser "desafiados", pq o legal é "desafiar"...rs.

Enfim. Eu só queria ter a chance de ter, pra mim mesma, minha "respeitabilidade" de volta. Não sei como andam os boatos e pensamentos entre a turma que eu frequentava. Não me importo mto com isso. O negócio são os "líderes". Com eles sempre me importei, ainda que dissesse o contrário. Não tem nada mais "gratificante" do que ter alguém "grande" que te apoia, que quer ver seu crescimento, que vê em vc um "algo a mais" que nos outros. Não faço idéia de como estão as coisas. Sei que não andam nada bem.

E pra piorar, algum ser irresponsável andou "soltando" em minha cidade natal que estou "grávida de fulano". Me mandaram um e-mail dizendo isso e falando pra eu tomar providências. Santo Deus! Não me faltava mais nada. Eu faço minha parte. Fico aqui, trancada dentro dessa casa, quieta, sem falar com ninguém. Mas quem não teve a vida modificada, além de não ficar quieto[a] ainda sai prejudicando quem está a quilômetros de distância. Isso realmente me revolta!!!! Já chorei, chorei, chorei. Mas essa droga de choro não me esclarece nada, não me faz pensar melhor. É difícil demais vc deixar de ser triste, mas msm assim não sentir "felicidade". Nem momentaneamente. É difícil demais pensar em um "futuro" pra tentar "compensar" os erros, sem saber nem por onde começar. É difícil demais saber que pra sempre, terei uma pessoa que vai sofrer consequencias de todas as minhas atitudes. É mto difícil "amadurecer" da noite pro dia. Ser responsável "de repente". Enquanto as preocupações básicas eram corpo em forma, estudar pra passar no vestibular, namorado, saudade, qdo vamos nos ver?, cabelos, maquiagem, roupas. É mto complicado pensar em tudo, e ainda lembrar que pra sempre terei uma responsabilidade a mais.

Não estou reclamando de vc, Sô. Mas no momento, o que eu acho difícil é mudar tantas coias. O que acho injusto é eu ficar quieta aqui, fzd de tudo pra tudo correr bem e ser feito na hora certa, enquanto "irresponsáveis" saem falando disso como se fosse: "choveu ontem em Cuiabá"... Poxa!!! Gravidez, ainda mais "segredo", não é pra ser dita assim, em qualquer lugar, pra qualquer pessoa! Era um assunto de família, e era alí que tinha que ficar! Não era pra ser dita entre parentes, mas entre família!!! Pai, mãe e irmãos... o que passa disso, já eh "gente demais". Fiquei realmente nervosa, revoltada e não vou entender nunca!

Quero ver como vou contar pra minha mãe que já estão desconfiando disso lááá onde ela está, e ela nem sabe! Confiou plenamente que não "contariam". Mas contaram. E as consequencias disso virão. Parece que não estão satisfeitos com tudo que já enfrentei, que já superei e que ainda vou ter que enfrentar... adoram soltar "bombas" aqui em casa! Adoram me fazer motivos centrais de conversas longas que só me fazem relembrar erros e me fazer chorar!!!...

Essas coisas me revoltam!!! É por isso que dá vontade de ser sua mãe pra sempre, sozinha, sem dizer nada pra ninguém! Pra que contar "novidades"? Pra que saiam espalhando? Às vezes preferia não ter dito a ninguém... ter ido diretamente em minha mãe e contado pra ela. Assim isso estaria só em família, só na MINHA família, que até hj guarda o segredo a sete chaves. Lógico, a mulher da história sou eu, acho que seria burrice da minha família falar... deve ser por isso que não falam. Agora, qdo eu contar, vou ouvir mais um monte de coisas, sendo que não fui eu que errei... já ouvi mto sozinha, sem ter errado sozinha... agora vou ouvir sozinha de novo, sem nem ao menos ter errado.

Se não me ajudam, não me atrapalhem. Chega de "gente demais" na nossa vida, Sô. Vamos "fechar pra balanço".

♥ Entrando na 22ª semana... (clique)

2006-01-01T09:57:00.000-02:00

-> "The Way You Look Tonight"

Há uns dois dias a amiga-do-coração esteve aqui. Ia passar uma tarde comigo, mas acabou dormindo por aqui mesmo, e só voltou no dia seguinte pq o namorado estava chegando de viagem e ela "estava morrendo de saudades daquele monstro" [by ela msm.. vai entender..rs.]. Acho que você nunca teve tanta atenção em tempo integral!..rs. Ela não me dava paz... era o tempo todo: "A Sóf tá mexendo? Quando ela mexer, me chama! ME CHA-MA!"! Vc mexia o tempo todo, mas quem disse que mexia na hora em que ela colocava a mão?..rs. Desde novinha já sabe ser "estrela"..rsrs.

À noite, acabei tentando "definir relacionamentos". Fiquei "nervosa" e vc quase me deixa doida, pq não parava e só aumentava minha tensão! Depois de tudo "acertado" não consegui dormir... pensando mto em tudo, pensando mto em vc, futuro, futuro, futuro "e agora?"... chorar! Não adianta nada, mas é o que tenho feito de melhor ultimamente..rs. Mto bom ter uma amiga-do-coração e uma maninha conversando até altas horas da madrugada no quarto ao lado. Fui lá chorar e "aliviar a tensão" com elas. Mtos conselhos... não sobre o que eu deveria fazer, mas sobre o que pensavam, e pelo que percebi, já pensavam há mto, mas "guardavam" e só agora estavam me dizendo. Parei de chorar. Foram lindas comigo! E parece que vc quis retribuir...rs.

Precisava ver como suas "tias" leigas têm medo de encostar na minha barriga!!..rs. Primeiro tive que ensiná-las e acostumá-las com a barriga, pra poderem ficar sensíveis aos seus chutinhos. No começo foi complicado..rs. A amiga-do-coração se dedicou e logo pegou o jeito [mas tb não se atrevia a tirar a mão do lugar, totalmente "travada"..rs]. Mas enfim, sentiu...! Primeiro um susto!!!! "Ai meu Deus, que lindo!" com a maior cara de "socorro!!"..rsrsrs. Mas mais engraçado foi sua "tia número 2"..rs. Ela nunca tinha sentido, e assim que foi a vez dela, vc fez o favor de saudá-la com um movimento super forte.... ela tirou a mão com tudo!!!!...rs. A expressão de susto e o movimento espontâneo de tirar a mão foi tão engraçado que eu quase morro de rir!!!...rs. Depois acostumaram. E vc deu um show naquela madrugada inteira, pras duas. Às 6h da manhã, vc já tinha parado... nossos assuntos ora tristes, ora felizes, ora lembranças, ora planos, foram diminuindo e dando lugar ao sono... fomos dormir.

Enfim... ontem foi o último dia do nosso ano! Ano cheio de alegrias!!! Cheio de supresas! Ano cheio de momentos maravilhosos e inesquecíveis! Cheio de promessas!!!... Ano em que vi que um erro pode destruir o castelo de sonhos que vc construiu com o dia-a-dia cheio de amor e carinho...! Ano de estudos... de tristezas! Ano de choro, mto choro! Ano de uma luta diária com a mente, expulsando lembranças e conformando o coração. Ano em que passei pra segunda fase da FUVEST!... Ano em que ficamos longe de papai e mamãe por mais de uma semana...

E depois disso tudo, lá estávamos nós, preparando nossa primeira ceia de Ano Novo!... foi complicado dar uma de "mamãe", fzd as coisas e dando ordens ao msm tempo. Mas elas se mostraram dispostas e solidárias, uma vez que vc atrapalhou um pouco meu desempenho na cozinha..rs. Mto tempo em pé, vc começa a pesar... os pés doem, então preciso descansá-los de vez em qdo. Abaixar? Nem pensar!!!! As costas doem e a barriga incomoda mto!!... É chato ficar: "abaixa alí e pega a vasilha tal", mto mais fácil sair fzd. Mas acho que em minhas expressõe e em minha forma de andar estavam evidentes os sinais de "não aguento mto", pq elas logo se adiantavam.

Meu primeiro Peru de Ano Novo foi um sucesso!..rs. Ficou lindo.. a mesa toda estava linda! Cheia de comidas, bebidas e mto carinho... digna de uma foto! Pena não estar com a digital, pra vc poder ver um dia, Sô.

Cunhadinho passou essa noite conosco. Foram todos muito delicados e compreensivos comigo. Não pudemos sair pra ver o show de fogos, meu "disfarce" não deu certo, vc já está mto grande... "tudo bem, a gente vê da janela!", disseram na maior 'felicidade'... ou "vamos todos usar aqueles casacões de inverno e dizer que eh uma brincadeira!" [by cunhado..rs. palhaço]..rs. Eu preferia ter saído e sei que eles preferiam tb..rs. Mas em momento algum demonstraram, nem fizeram coisas que eu não poderia fazer tb.

Algumas ligações... mtas mensagens de celular!.. nenhuma em especial, mas é muito bom ter família e amigos, que se fazem presentes msm de tão longe!

Alguns vizinhos e amigos vieram desejar "Feliz Ano Novo", e eu subi pra descansar. Deitei bem cedo, estava pra lá de cansada!... Tem hora que vc me faz sentir uma "velha", Sophia!..rs. Indo dormir cedo em noite de ano novo..rs. Nessa hora senti falta de um "papai" junto comigo, pra se retirar comigo e ficar juntinho até eu pegar no sono... sei lá, que isso tem a ver com vc, neh?..rs. Bom, se não fosse vc, eu ficaria na bagunça até tarde, mas com vc não tinha mais disposição alguma pra estar de pé... precisava deitar, descansar... e ir deitar sozinha em plena noite de ano novo é cruel...rs.

Hoje é o primeiro dia do nosso ano!!! Ano em que vc vai chegar!!!!... ano em que vou ver seus olhinhos de pertinho, assim que sair daqui de dentro!... ano em que vou sentir vc aqui, no meu colo, não como uma garota, mas como "mamãe"!... Ano em que vou ouvir vc chorar [e vou cansar de ouvir..rs], vou ver vc sorrir... seus dentinhos vão aparecer!! Vou morder seu pezinho, a bochecha, a baiguinha...! Ano em que vou morrer de tanto abraçar e apertar vc!!!

Acho que esse ano será todo seu, pelo menos pra mim...! Tenho mtos planos, mas perto de vc eles se tornam mto pequenos... só coisas da vida, enquanto vc É vida. E vai ser a vida mais linda desse mundo!!!..rs.

Acordei cedo. Um pesadelo horrível!... Senti medo de verdade. Acordei suando frio, com o coração acelerado! Acho que a pressão baixou, pq vi aquelas estrelinhas que vejo qdo estou pra desmaiar..rs. Não entendi o pq desse sonho, justo hj. Sei que significa alguma coisa, e se for o que eu penso que é, estarei preparada. Como mamãe disse: "comecem o ano embaixo das bênçãos e da proteção do Senhor!"... e é assim que vai ser.

Já me disseram que eu deveria criar um outro blog e ficar "escondidinha"..rs. Mas não há santo que faça outro blog ser criado, só dá erro. Vamos ficar aqui por enquanto, até achar uma hospedagem bacana pras nossas histórias...rs.

Bom, pra esse ano, estou esperando vc, minha linda, meu amor, minha Princesa Sophia!!!..... a cada dia sei que isso é o que mais espero!...

"Obrigada, Senhor, por esse ano que nos deste! Ano com dificuldades, sim, com tristezas tb, mas permanecemos sempre em Ti, e Tu nos fizeste unidos a todo momento, nos fazendo maduros, amorosos, fonte de apoio de uns para com os outros, obrigada, Pai" [by oração da "tia número 1", na virada do ano... lágrimas, lágrimas, lágrimas... linda!].

....m*

2005-12-29T05:21:00.000-02:00

tentei.. tentei mto criar um outro blog. Ainda não consegui. Esse pc é uma coisa! É só aparecerem letrinhas pra identificação que ele não reconhece nunca!!!!... é assim aki, no orkut, em qualquer lugar...!!!!! eu detesto esse pc, às vezes.

Hoje cheguei à conclusão de que vc não deve dormir, Sophia... se dorme, dorme pouco, ou tem pesadelos. Vc mexe toda hora!!!...rs

Mamãe tá "feia" que só...rs. Não tenho tido dias mto bons, então os olhos estão sempre ardendo, vermelhos e inchados.

Passei essa noite todinha acordada... pra dormir o dia inteiro amanhã. Esquecer o mundo um pouco. Relaxar. À noite eu fico melhor... de dia, estou péssima.

tomara q essa semana corra!!!!...

esqueci nossa vitamina... esqueci msm.

vou dormir...

meu bebê.. eu te amo mto mto msm! acho mto lindo sentir vc mexendo, msm qdo estou chorando..rs. Queria tanto dar um abraço nessa coisinha pequena!!! Um abraço é tudo de bom... vc vai ver como é gostoso abraçar!!!...rs. Não precisa ter medo de nada.. não precisa falar de sentimentos, não sente rejeição ou "indiferença"..... mto melhor que uma declaração de amor! Em uma declaração sempre existem chances de não surtir efeito nenhum... um abraço não. Um abraço comove, aproxima, quebra defesas...

eh lindo.. e vc vai saber.... [imagine qdo estiver namorando!!..rsrs. vai adorar!..rs]

de mudança... =o(

2005-12-28T17:34:00.000-02:00

eu adoro esse blog, Sophia... acho q é pq o endereço é totalmente seu!.. Não precisei colocar números nem nada... ninguém tinha ainda. Ficou perfeito!!!

Mas tem mta coisa me incomodando por aqui. Estão lendo "seu" blog pra saber o q se passa. E além de fingirem que não lêem, ainda vêem me perguntando coisas sobre as quais falei aqui. Me sinto como se estivessem me fzd de "boba" sabe?... vejo o marcador de visitas subindo, subindo.... sei que vêem aqui.

E outra... estou cansada de expectadores na "nossa" vida! Mamãe tá passando por coisas mto difíceis! Não conto com nenhum sentimento "solidário", nenhum acompanhamento de nada. Passam, lêem o que eu e vc fazemos e deixamos de fazer, e vão-se, fingindo não terem visto nada. Agora me diz... quem é que guenta "expectadores mortos"? Que não se manifestam, não te consolam, não se alegram por nada?...

eu não aguento...

Chega de expectadores demais! Se não é pra estar junto com a gente, tentando viver o que vivemos, ir à fundo nos sentimentos, msm q estejamos no "inferno", não venham querer estar junto qdo estivermos no "paraíso".... pq vamos chegar lá, Plincesa!!!... mamãe promete!...

Não vou apagar nada daqui, pq tem alguns momentos que qdo vc estiver uma moça, vai adorar ler!..rs. eu adoraria!!!....rs. Então, vamos ao próximo "Diário de Mamãe"... vc precisa saber de uma pessoa q se coloca no lugar de sua mãe, que passa por tudo junto, ajuda, briga...rs. É uma amiga incrível!!! Sim.. mamãe tem bons amigos tb!...rs. Não só pessoas distantes....

vamos lá.. vou te apresentar uma "tia"...rs.

♥

2005-12-28T08:30:00.000-02:00

-> "Será que eu pus um grilo na sua cabeça?" - Kid Abelha

Olhos inchados e vermelhos por conta de chorar no dia anterior, cabeça estourando! Parece até ressaca. Já tomei remédio e tá melhorando.

Acordei morrendo de saudade de vc, Sophia!! Mta mta vontade de te "ver" de novo, de saber que vc tá aí msm, e que, como li em algum lugar [leio tudo todo tempo agora..rs.]: "Quando vc está grávida, nunca está sozinha"... obrigada pela companhia incondicional que o Senhor me deu!

É bom sentir vc se mexendo... eh bom saber que está tudo bem. Mas queria olhar nos olhinhos... passa tempo! passa rápido!!!... por favor...!

Papai ligou aqui ontem! Tão bom ouvir a voz dele!! Disse só coisas lindas. Estão apressando a volta pq na noite passada mamãe chorava mto com saudade de nós. Ontem ele disse que acordou "doido de saudade" e quase, quase compra uma passagem de avião pra voltar logo pra casa e estar conosco... mas não dá [$$]... td bem. Iam voltar pelo dia 4, agora voltam dia 2. Só não voltam antes pq eh ano novo... ai ai... ano novo...!

Sophia, vc não sabe o que fez ontem!...rs. Eu, largada no sofá, deitada de lado, chorando [rs]. Resolvi deitar direito, de barriga pra cima, pq toda posição me incomoda agora durante mto tempo. Quando deitei, vc começou a mexer... eu levantei a blusa pra ver direitinho e lá estava minha barriga "tortinha" da silva!..rs. Em que posição será que vc estava??? Logo vc se acomodou, mas eu não pude deixar de sorrir, com os olhos cheios de lágrimas!...rs. Não vejo a hora de poder ter vc me dando alegria independente de minhas bobagens e confusões!...

O pior é pensar que vc pode não ser a "Sophia"..rs. E se for um garotinho?? O médico não deu certeza... de repente aqui estou eu, ofendendo sua masculinidade!...rs. Se for, desculpe de verdade!!!...rs.

Bom, não vou ficar aqui escrevendo coisas chatas... sempre que "falo" com vc me sinto melhor. Percebo que existem coisas mto mais encantadoras nessa vida!!!! Ainda ontem eu conversava com minha irmã sobre isso. É uma coisa mto mto linda, científica e geneticamente falando! Como pode??? É a capacidade que temos de gerar um serzinho que vai parecer com vc! Vai ter seus traços, sua cor de cabelo, de olhos... é uma junção de características suas, e de quem vc escolheu como "papai" do seu bebe... é por isso que uma criança deve ser feita em amor! Pq será os dois ao mesmo tempo!... "Papai e mamãe" estarão estampados nos seus olhos, no seus cabelos, no seu andar... eu choro qdo penso nisso, de tão perfeito que é! Só Deus msm...

♥ Pernas, provas, umbigos e obesas!!! (clique!)

2005-12-27T00:06:00.000-02:00

-> "Carta de Amor" - Jota Quest

Com a perna esquerda doendo. Pq uma perna resolve doer sozinha?

Desse jeito não dá. O tédio tá tomando de conta, eu to ficando cansada, estressada, enjoada, chata, mau-humorada. Eu preciso sair... preciso fazer alguma coisa... preciso ter uma conversa agradável, pra me sentir "viva" de novo. Tô chateada. Não aguento mais ficar em casa. Não aguento mais não ter "liberdade" aqui, ter que usar camiseta. Eu odeio camiseta!!! Não aguento mais um monte de coisa. Tô com vontade de chorar, de novo!

Às vezes pareço criança. Se pudesse, arranjaria um jeito de resolver esses "probleminhas" que aparecem, saindo, por exemplo. Indo ao cinema. Indo ao Mc, ao shopping, à Paulista, à esquina da minha casa, sei lá!!!... Mas não dá pra resolver. O que se faz quando não se consegue resolver alguma coisa? Chora!...

A perna tá incomodando. Tudo incomoda. Depois do almoço não tem mais jeito. É deitar e dormir. Li que isso acontece pq tudo fica mais lento qdo a mulher está grávida... e eu to lenta. Lesada. Boba! Que saco....

O dia demora a passar. A chateação, falta de "alegria", prejudica totalmente os estudos. Tudo rendia mto bem qdo papai e mamãe estavam em casa. Quando era possível sair pra lugares distantes uma vez ou outra, msm q fosse bem rápido. Meu deus!!! Nunca pensei que ficar trancada em casa durante tanto tempo fosse ruim assim... não vejo a hora de ir ao médico de novo! De falar com alguém diferente... ouvir os elogios do doutor..rs. Saio de lá sempre mais disposta.

Essas provas tão me preocupando mto. Sem contar que eu nunca, nunca vi uma garota grávido indo fazer prova de vestibular. Em todos esses anos, no meio de 2 mil alunos em cada local de prova por ano... e nunca vi nenhuma grávida. Acho que serei a primeira na história da humanidade. Atração principal das rodinhas de alunos antes da prova começar. Durante 3 dias consecutivos. Dará tempo de me reconhecerem: "olha lá a garota grávida"... e os pensamentos vão rolar: "como ela vai fazer qdo tiver o bebe?"... e assim por diante. E eu lá, sem aliança de casamento, de noivado, de namoro... sem nem namorado! Puxa! A sociedade tem influenciado minha vida de uma forma terrível!... sim, isso tudo tem me chateado tb.

Meu umbiguinho querido, perfeito, que mamãe cuidou tanto qdo eu era bebê pra que cicatrizasse e ficasse digno de um piercing pra ser exibido na praia!..rs. Tá estranho! Mto estranho!... dá vontade de chorar olhando pra ele tb... aliás, dá vontade de chorar por tudo hj... é um dia daqueles.

Tenho comido por ansiedade, falta do q fazer, sei lá! Faz tempo q não sinto fome... só vontade de comer msm. Acho que virei uma obesa!!!!!!! ai que chatice! eu quero sair, quero ir na igreja, quero passear, ver meus amigos......... e daí q eu já desprezei tudo isso? Eu quero momentaneamente! Quero fazer alguma coisa diferente! Todo dia em casa.... isso tá me sufocando!...

Sophia, não vejo a hora de vc nascer. Com vc do lado de fora será mais fácil. Nem que eu te carregue pra todo lado... é bem melhor que passar dia após dia "confinada" no msm ambiente... ai quanta injustiça!!!!!!! Não, não estou afim de ser racional hj... só quero chorar msm!! Quero carinho, quero colo... to triste... manhêêê!!!!

♥ enfim...

2005-12-26T02:43:00.000-02:00

-> Sem ouvir nada hoje...

Acabou! Até que foi "fácil"... superamos o Natal!..rs.
A próxima data é a virada do Ano Novo.
E aí teremos ceia... devidamente preparada por mim! [*rs]. Achei que a ceia que eu prepararia seria pra minha família, beeeem futuramente, caso não conseguíssemos passar essas datas nas casas das mamães, vovós, sogrinhas [hihihi]. Porque, ninguém faz uma ceia melhor do que a mamãe e a vovó neh? Tá, nos meus planos eu logicamente seria "mamãe" e esposa, mas iria preferir ir pra casa da vó das crianças..rs.

Não foi bem assim... mas, como nada tem sido como eu planejei, não me surpreendi [e não me surpreendo] muito. Vamos ter o tradicional Peru de Natal, com a torta "consagrada" da mamãe, que eu nunca fiz na vida!..rs. Vamos ter a farofinha que também é criação de mamis e eu tb nunca fiz na vida..rs. E todas aquelas coisas gostosas que ela sempre prepara com todo carinho pra nós!

Não teremos papai pra estourar nossa champagne, nem pra nos servir naquelas taças lindas...rs. Mas tudo bem, a gente dá um jeito!

Quanto a nós duas, hj, Sophia. Você passou a maior parte do dia quietinha. Acho que estava icomodada com o calor tanto qto eu por isso se mexia tanto! Hoje esfriou, e estivemos mais calmas. Msm assim vou falar com o médico sobre meus pézinhos queridos. Não aguento uns minutinhos em pé q eles já doem mto! Não tenho aquelas "manchinhas" no rosto que dizem ser normal na gravidez [graças a Deus!..rs]. Mas descobri hj que a pele tá sensível ao extremo. Qualquer coisinha fica avermelhada.. [vc tá mexendo agora..rs... chutando desesperadamente...! rsrs]

Tenho tomado tb "nossa" vitamina no horário certo. Andei esquecendo alguns dias [vc não tem noção de como mamãe é equecida..rs] mas já descobri pra que serve meu celular! Pra despertar!!! Já que ninguém liga, ele tem de servir pra alguma coisa, neh?..rs. E está tudo indo muito bem...

Nos estudos ando meio relaxada. Não aguento mais estudar! Queria uma praia deserta, com muita água de côco, sombra, um ventinho gostoso, alguns pássaros e o mar inteirinho na minha frente!!! Seria maravilhoso.......

Enfim... o jeito é concentrar mais ainda, e dedicação total. Passei o dia inteiro "viajando" nos pensamentos, ansiosa por alguma coisa. No fim das contas, foi um saco! Acho que preciso aprender a ser racional no sentido de "não tá dando certo? deixa pra lá, e pronto!"... não, eu insisto. Ô teimosia!!! não seja assim, sophia!...rs. É uma ordem!..rsrs. Pq no fim das contas, vai perceber que as expectativas são maiores do que a realidade te oferece. Em outras palavras: ninguém chega a ser/fazer tudo o que vc imagina. Às vezes nem um terço do que poderiam ser/fazer por/pra vc, não farão... e não chore por isso. A culpa terá sido sua de esperar tanto de algo/alguém...! Ninguém tem obrigação de nada com vc. É natural que cada um tome conta de seus próprios interesses... não digo pra vc ser assim, pq é bom tentar superar as expectativas das pessoas em relação a nós. Mas tb não se cobre se não conseguir... ninguém será 100% como vc imagina, e vc não será 100% do que esperam de vc.

♥ Minha mensagem de Natal pra vc, meu bebê...

2005-12-25T02:02:00.000-02:00

-> http://www.meusonho.net/natal/sonhos024.htm

Não!!! Não podia deixar de reservar um tempinho pra vir aqui, pra deixar uma "mensagem carinhosa" pra vc, minha pincheginha.

Na verdade, às vezes nem acredito que vc realmente está aqui, sabe? Foi a coisa mais inesperada da minha vida! Um "desvio de percurso", como papai definiu. Chorei mto qdo descobri... chorei mto com mtas outras coisas, muitas situações envolvendo tanta gente [boba!!]!!... E foi nesse chororô todo, que vc foi crescendo. Eu cheia de medos, inseguranças, desesperos, infantilidades. Era tão pequena no início que nem eu mesma acreditava que estava aqui, dentro de mim. E foi crescendo, crescendo... hj está mais visível que nunca!

No dia em que fui fazer o exame de sangue, pra confirmar que vc estava à caminho, estava completamente sem saber pra onde ir, em quem me apoiar, o que fazer. A enfermeira me disse: "Seu bebezinho vai levar nove meses pra estar pronto pra nascer, e é esse tempo todo que você tem pra aprender a esperá-lo e sentir o que é ser mamãe". Na hora eu chorei mares de lágrimas, não vendo sentido em nada!

Hoje entendo perfeitamente. Alguns meses se passaram, e realmente não sei mais quais seriam meus planos se isso não fosse pra frente. Não sei como Deus pode mudar os planos e mudar nosso coração assim tão rápido!

Você se mexe o tempo todo agora...rs. Vi uma coisa incrível ainda pouco: vc mexeu e eu vi vc mexendo do lado de fora da barriga...rs. Achei mto engraçado. O tempo todo procuro "sinais" de sua presença. Quando passa muito tempo quieta, procuro mudar de posição, pra vc acordar um pouquinho e "dizer" que está tudo bem... loucura e curiosidade sem fim da minha parte..rs.

E a imaginação voa longe! Posso estar fzd qualquer coisa, mas não deixo de imaginar como deve ser seu rostinho... como vai ser qdo estiver grandinha. Penso o tempo todo, todo tempo.

Queria poder mostrar pra alguém seus "avanços" aqui dentro...rs. É complicado não ter alguém "empolgado" como eu. Claro que tem suas futuras "titias", "vovó" e "vovô"... mas é diferente.

Se fosse fazer minha retrospectiva, minha vida estaria dividida entre "antes de Sophia" e "depois de Sophia". Não tem como dizer o qto mudei depois que "apareceu" em minha vida. E que "aparecimento"!!! Considero isso uma coisa extremamente divina! Não tem como explicar o que é ter um bebezinho crescendo dentro de mim. É um "milagre" maravilhoso... nem os anjos conseguem fazer uma coisa dessas... e msm em todas as circunstâncias, Deus nos presenteia, como um pai amoroso. Me olhando no espelho hoje, vejo a mesma menina de sempre, olhando nos olhos... e do pescoço pra baixo, vejo uma futura "mamãe"... complicado isso, mas extremamente encantador agora... parece que o espelho reflete uma outra pessoa que insiste em usar minhas blusas, minhas calcinhas...rs.

Agradeço mto mto mto por tudo que Ele fez em minha vida até agora. Pela sabedoria que tem acrescentado dia após dia, me ensinando a pensar mais em outro alguém do que em mim mesma. Oro por vc todos, todos os dias, e a todo momento estou pedindo alguma coisa em relação a vc. Que seja perfeita... perfeitinha... todos os dedinhos no lugar, os pezinhos aptos pra andarem no momento certo, que os olhinhos sejam ávidos a todos os movimentos, como qualquer bebê saudável, que tudo funcione normalmente assim que estiver do lado de fora!... peço sempre pra que tenha tudo tudo tudo o que precisa pra ser uma pessoa maravilhosa, de acordo com os planos de Deus. E peço também pra que Ele me ensine que vc não será minha pra sempre.... que um dia, como eu, tomará decisões certas e erradas, e que isso não te fará menos minha filha, nem fará com que eu te ame menos. Peço pra que Ele me ensine que não é minha boneca pessoal, que não fará tudo o que eu disser, não seguirá todos os meus conselhos... E peço pra que qdo eu perceber que não existe mais a necessidade fundamental de sua "mamãe" em sua vida, que não doa tanto. Só de pensar em vc vivendo sua vida, escolhendo suas roupas, já me dá um nó na garganta e uma vontade enorme de chorar!.....

Mas peço principalmente pra que vc seja mto mto feliz, como eu sou! E que venha trazer mtas felicidades no meio de todo essa "bagunça" que sua mamãe criou....rs.

E é isso. Já tomou champagne no seu Natal na barriga!...rs. Só alguns golinhos, pq nesse estado de gravidez, não me fez mto bem... e acho q vc não gostou...rs.

Bom, não podia deixar de falar com vc, pessoinha importante da minha vida...! Pq é assim q considero. É a coisa mais linda que está pra acontecer por aqui! Se tivesse um contato mais próximo, tipo um telefone intra-uterino eu fazia uma ligação!...rs. Mesmo que fosse uma fortuna, só pra falar que te amo!!!..rs. Minha mãe e alguns amigos ligaram tão logo deu meia-noite... isso me fez sentir o valor que tem "chegar juntinho" de vez em qdo. Pode ter certeza que se pudesse, faria um ultrasson, pra poder ver vc de novo, principalmente hj, que todos dizem ser um 'dia diferente'. Queria mto poder estender o carinho e a consideração por vc sentindo de pertinho, ou telefonando!...rsrs. Acho q essa seria uma ótima invenção... já dá pra ouvir seu coraçãozinho por uma máquina do doutor, pq não enviar minha voz pra vc???... rs. E como eu "te-amo-te" demais, não deixaria pra amanhã... seria mta falta de consideração não fazer de tudo pra deixar a mensagem do coração no momento certo, o mais rápido possível pq o amor tem pressa!

Xo parar por aqui, pq estou em prantos já...rs.

Não tenho idéia se lerá isso um dia, e em que circunstãncias estará lendo, mas olha, mamis te ama mto mto mto msm! Eh minha pekenina, minha princesinha, a pessoinha com quem mais sonho ultimamente. Tô louca pra ver seu rostinho, seus olhinhos, sua boquinha... tudinho. Louca pra ter vc dormindo aqui, junto comigo....!

♥ Na véspera do NATAL...

2005-12-24T12:19:00.000-02:00

-> "Duas Casas" - Kid Abelha

Até onde a mídia influencia pra que tenhamos "expectativas" de acontecimentos espetaculares nessas datas festivas de fim de ano ainda não sei. Não é algo que dê pra medir. Porém o "comando" de mentes e vontades é claro e evidente. O consumo cresce! Mas quem disse que é preciso presentes? A união aumenta e, num piscar de olhos, famílias estão reunidas assim, "de graça". Já acordamos "pré-dispostos" a sermos "felizes" no dia do Natal. Por que não? [e pq sim?].

Nascimento de Jesus. É uma linda história e é também o motivo central da comemoração pelo cristianismo. Mas, vem cá... qual o sentido da ceia? Jesus dormiu em uma manjedoura [ou manGedoura?], poxa! De onde veio a idéia de tantas luzes, festas, fartura? Não, não somos todos hipócritas. Com certeza há de haver um motivo. Ou então as bolas estão trocadas. Como a Páscoa, que é comemorada sim pelo povo judeu, mas não com ovos de chocolate, mas com raízes amargas! Qual a conexão entre ovos de chocolate e raízes amargas?...

E lá vai mais um ano de apresentações de cantatas, de peças teatrais nas igrejas, de hinos de Natal. Que lindo! E dali a pouco tudo passa, recomeça o ano, recomeçam as promessas [e quebras de promessas], e estão todos esperando o próximo Natal novamente. Se não houvesse TV, sociedade, nem ninguém pra "exibir" nossas cantatas estaríamos fazendo msm assim? Afinal, fazemos de coração, não é isso? Ou será por vaidade?

Gostoso é viver uma "vida de Natal". Sem hipocrisias. Se somos unidos e felizes, assim seremos em todos os momentos, ao virar cada página do calendário, em cada dia riscado como: "lá se foi mais um dia". Tristezas acontecem, claro, mas a simplicidade de cada dia, de cada gesto, de cada comidinha feita com carinho pra um almoço normal, cada vinho que se toma conversando coisas do cotidiano, cada lágrima que se derrama com o consolo imediato de alguém que nos ama, cada correção, cada plano que se faz... diariamente. E é assim, diariamente, que vale à pena ser feliz. Não no dia do Natal. Não por convenções. Não pra fazer "os mais sinceros votos de felicidade" pra ninguém! [E acho que essa idéia de "mais sinceros votos" virou a coisa mais banal e hipócrita pra se dizer hoje em dia, a julgar pelas mensagens que correm soltas nos orkuts da vida]. Pára a palhaçada, certo? Que patético desejar FELIZ NATAL! Tá... eu desejei. Relutante, de última hora, mas desejei. A sociedade nos obriga a fazermos tudo de maneira mecânica, pq "é falta de educação não fazer".

Assim como ter ceia e almoço em família é "natural". Imposto por quem??? Eu almoço com minha família todos os sábados e domingos! E sempre é festa, alegria. Podemos ter alguns dias menos felizes. Mas não é só pq é natal que estaremos juntos. Eu detesto HIPOCRISIA!...

E também convenções, imposições, costumes...

Acho que por isso sou melhor como amiga, do que como namorada. Não suporto ter que fazer alguma coisa pq é normal "namoradas" fazerem. Esses lero-leros de namorado pagando, conhecendo família, viajando junto, dando presentinho de dia dos namorados. Não gosto disso. Gosto de tudo NATURAL! Bem dia-a-dia mesmo! Talvez por isso minha irmã tenha acertado o animal que eu gostaria de ser durante uma sessão de Teste Vocacional com uma psicóloga. Ela perguntou a minha irmã o animal e o motivo de eu ter escolhido. Ela acertou. Uma águia, pra viver livre, sem ninguém mandando em mim, longe de convenções, longe de sociedades cheias de paradigmas [eu odeio paradigmas!], longe de regras, de gente que dita alguma coisa. Quem foi que decidiu que alguém pode mandar em alguém? Não sou anarquista, adoro a democracia, até pq não existem leis que ditem esses modismos que a sociedade dita sozinha. São regrinhas bobas... "noivado anunciado na igreja"... afff... quem tem a ver com minha vida? Saibam, mas vou contar pra que eu quiser, e que se espalhe, de forma natural.... detesto títulos e comportamentos anunciados! Coisa mais boba, de gente vazia que não tem nada pra viver e por isso ficam se infiltrando na vida dos outros, comentando.

Gosto de estar onde me sinto bem, em lugares que frequento. Pra que passar natal na casa de alguém que não convivo pq todo mundo vai? Que palhaçada. Parece que no Natal ao invés de "amorosas", as pessoas ficam um pouco mais "retardadas" tb.

Cheias de lero-lero, nhem-nhem-nhem.... afff... detesto falsidade em tratamentos.

Meu natal vai ser longe da família esse ano. Totalmente. Nem papai e mamãe estarão aqui. Mas não considero o fim do mundo. Tem todo ano!...rs. E um único dia que a sociedade disse que devo passar junto da família, que eu passe longe não apagará TODOS OS DIAS que estivemos juntos no ano.

E esse é meu primeiro Natal com Sophia!... dentro da barriga ainda...rs. Mas ano que vem, vou ter uma coisa fofa do lado pra encher de beijinhos e colocar fotos dela vestida de papai noel já que a sociedade espera isso de mim....rs. [a gente reluta, mas uma pessoa só não muda anos e anos de tradições de pessoas mais velhas e mais $experientes$]...rs.

E é isso. Vou alí continuar meus estudos, mto calma, tão feliz qto em outro dia qualquer. Minha felicidade é constante e real, não é feita de momentos, que passam e logo deixam um "vazio" e lembranças. É como respirar... e respiro mto mto feliz, tanto em uma segunda-feira de estudos, quanto numa noite de Natal!....

♥ &~***!!!! [rum!]

2005-12-24T00:22:00.000-02:00

-> "Mãe Natureza" - Kid Abelha

Começou que acordei tarde. Odeio acordar tarde! O dia passa rápido, num clima "pesado". Inda vem "cunhado" passar o dia aqui. Meu único "lugar seguro" onde posso ficar no lugar que quiser, posso usar a roupa q quiser, e invadem minha privacidade durante o dia inteiro!!! Acho que contribuiu pro "mau-humor". A tarde inteira me isolei nesse quarto quente horrendo, na frente do pc!!! Ai como eu to chata!... Vontade de sumir, de desaparecer! De entrar na geladeira... que calor insuportável! Não tem como um ser "pesado" como eu ficar bem acomodada em algum lugar, em nenhuma posição!... Apelei pro shortinho e blusinha de alça.. mas dessa vez não senti "leveza"... Sophia tá crescendo desesperadamente! Mexeu o dia inteiro... e eu me "arrastando" o dia inteiro.. Um mal estar, dor de cabeça... Os pés ardendo...!! Toda, todinha dolorida! Pescoço, costa, pernas.. tudo! Uma perfeita "idosa"..... e chata.. mto chata! Tentei estudar, tomei uns trezentos litros de água com gelo... e nada... me senti mal o dia todo! Uma vontade de viajar, de ver pessoas, de sair, de dar risada... vontade de me sentir "leve" de novo. Não vejo a hora de vc [sophia] nascer. Mto difícil ser grávida. Na verdade, não to gostando não.

Deitei no sofá e me entreguei aos encantos ultrapassados da TV. Novela, jornal, novela, jornal, programas, mtas trocas de canal... umas 3 ou 4 horas deitada. Ao menos deixei de pensar. Não me culpei por não ter estudado. Não tava rendendo msm. Calor, calor, calor...!

Mto agoniante esse dia... podia "pular" facilmente se pudesse. Uma falta de perspectiva "alegre" pros próximos dias, que foi uma deprê total! Ai que vontade de esperar alguma coisa boa, algum "acontecimento", alguma "alegria-extra", sei lá!

Globo Repórter... sorvete com leite condesado pra acompanhar. O assunto foi a "solidariedade" de voluntários em hospitais e coisas do tipo. E lá estou eu, sozinha na sala, com um copo cheio de calorias, chorando... Ô besteira! Onde é q tá a base pra tanto chororô??? Que saco!

Mamãe ligou... nada de novo. Chato aqui, parece q tá chato lá tb. Se estivessem aqui, estaríamos todos bem melhor, tenho certeza!

Dormi boa parte do dia tb, pra ver se passava mais rápido. Não passou. Acordei "derretendo". O negócio é q sou extremamente "claustrofóbica". Num guento algumas coisas "apertadas", me sinto agoniada!!! E nesse calor, podia ficar leve tomando um banho e trocando o jeans por um shortinho, mas fikei surpresa ao ver que dessa vez minha tática de sempre [antes] não funcionou... Antes eu não estava grávida.

E lá vou eu buscar meios de estar confortável. Passei o dia andando descalça no chão frio. Enjoei da net...

Tô com cara de "zumbi"...... extremamente entediada-depressiva-triste-melancólica.

eu odeio o dia de hoje! quero que ele morra!... que dia mais "sério". que vontade de chorar... [de novo]....

[sim... me recuso a olhar a data desse post. Passei a semana inteira ignorando q essa data vai chegar, e, pela primeira vez na vida, não vou estar linda e maravilhosa, em um vestido lindo e maravilhoso... nem cercada de pessoas q gosto. nem nada dessas coisas que são "patéticas"!!!!!]

[sem sono...]

♥ Banho: um ritual! (clique!)..

2005-12-22T02:14:00.000-02:00

-> "Grão de Amor" - Arnaldo Antunes

O dia foi aquele dia "animaaaaaado" de casa vazia. Sinto mta falta da minha gordinha pela casa, me pedindo pra fazer as coisas pra ela, perguntando se pode isso, se pode aquilo... . Saudade do papai e da mamãe tb!

Aproveitei pra estudar... mas tem hora que parece que tá faltando alguma coisa! Ainda não consegui descobrir o que é exatamente. Uma preocupação constante com a segunda fase! Me preocupo tanto que atrapalha a concentração nos estudos. O tempo passa muito rápido, o corpo não obedece sempre. Sinto um sono além da conta! Mamãe disse q é normal, mas poxa! Eu preciso estar acordada!!! É sentar e começar a ler q o sono chega! Um cansaço depois de comer alguma coisa! Vontade de deitar e receber uma massagem!!!..rs. Ou ter alguém pra mexer no meu cabelo. Minha gordinha fazia isso pra mim...rs.

Enfim... tomar banho "com" Sophia tem sido praticamente um "ritual"..rs. Levo cerca de uma hora inteira pra terminar..rs. A água quente e o vapor do chuveiro são ótimos! Descansa bastante... aí é um século lavando o cabelo, como sempre!..rs. Mais massagens com cremes e hidratações, pra não perderem o brilho durante a gravidez. Preocupação com estrias!!! Afff.. que medo de aparecerem! Até agora nenhuma, graças a Deus. Não tenho pré-disposição genética pra isso, mas não custa nada prevenir!..rs. Ganhei um óleo de amêndoas doce da mamãe. Já usei óleo de uva, de tuti-fruti, de morango em outras épocas na vida.. mas de amêndoas doce???..rs. Me sinto em uma exposição de confeitaria ao final do banho..rs. Toda doce! Era só pra passar na barriga, mas o medo e a empolgação na hora do banho são mais fortes!..rs. E lá vou eu passar óleo no corpo inteirooooo!!!..rs. Vc me ouve, Sophia..rs. Eu te explico tudinho... não sei se vc gosta de "tomar banho"... Tá sempre quieta nessa hora, mas msm assim explico. Será que é verdade q vc sente qdo passo a mão na barriga?? Bem que podia lembrar, e me contar qdo chegasse do lado de cá do mundo , neh?..rs

Depois, não satisfeita, tomo mais um banho de hidratante!!!..rs. Pra garantir que vai ficar tudo certo, que está tudo "macio" o suficiente pra não aparecerem manchinhas, nem estrias... a parte do hidratante eu gosto..rs. Sempre gostei, ainda mais agora, que tenho uma coleção!!!!...rs. Pra pele não "acostumar" e perderem o efeito.

Depois ficamos cheirosinhas, Sophia...rs. Sem perfume, pra não manchar a pele!!! Aí vamos relaxar na frente do pc, assistir tv, tomar sorvete, dormir, sei lá.. qualquer coisa relaxante..rs. É sempre assim. E descobri que banho combina mto com sorvete e leite condensado!!!..rs. Acho que ando comendo além da conta... mas é uma fome sem fim!!!... Sou eu ou é vc q "come demais"???..rs.

Se eu ficar mto "gorda" eu te mordo atééééééé vc num guentar mais qdo nascer... vai ver só!..rs.

vou dormir agora, pq amanhã tenho q ter menos sono na hora de estudar.. E minhas costas andam doendo mto. Vc tá pesando, Sophia..... acho q é vc q come demais!..rs.

♥ Sem papis, mamis e maninha... =o(

2005-12-20T20:50:00.000-02:00

-> "Pretty Baby" - Vanessa Carlton

Terminei a prova, peguei metrô, espera, espera, espera e peguei um ônibus. O trânsito um cocô!! Uma hora e meia depois de sair da prova, cheguei em casa. Sophia reclamou da calça apertada durante o tempo todo! Tava quietinha enquanto eu fazia a prova, pq o botão da calça tava aberto [*rs], mas foi só fechar q a reclamação começou. Eita menina espaçosa! Mas, sabe o que é [dentes apertados, falando baixinho, pra disfarçar..rs]: num dá pra andar por aí com a calcinha aparecendo, neh?!..rsrs. Tenha dó!..rs.

Na chegada, casa vazia. Estavam todos pra rodoviária. Ai que triste!!!! Eu tô me segurando o tempo todo pra não chorar!!!... quero meu pai, minha mãe e minha gorda!!... A casa parece enorme agora, e sem a "felicidade" da gordinha falando e irritando o tempo todo. Quando olho pra A* [minha cachorra..rs] morro de saudade da baixinha perguntando: "Li, trouxe? trouxe figurinha?"... e mamãe e papai me cercando de cuidados e perguntas sobre como fui na prova... já estou sentindo mto a falta deles! E sei que no Natal e Ano Novo tudo vai piorar!...

Talvez seja mimada, e não percebo, mas a falta que fez ligar pro papai e pedir: "pai, vem me buscar" foi grande!... Mto bom ter um "pai-super-herói"... só ligar e dizer: "pai, o cartão não tá passando", em cinco minutos ele retorna dizendo que já posso passar. Só ligar e dizer: "pai, traz uma agenda?" e ele chega com uma linda! Só ligar e dizer: "pai, não sei como faço pra voltar" e ele diz: "pega um táxi"...rs. Mto mto bom ser dependente, embora saiba que não dura pra sempre. E "super-mãe"??? É bom demais! Se desdobra em quinhentas pra dar conta de arrumar as malas e as mil e uma coisas que ficam na cabeça, pra fazer almoço cedo pra que eu possa almoçar antes de sair de casa...rs. Me chama: "vem chorar no colo da mamãe"...rs. Tão linda minha mãezinha.......

O que mais quero é passar nessa segunda fase, pra dar um retorno de tudo o que têm significado em minha vida.

* to triste... me sentindo "só"...

♥ Último dia UNESP =o)

2005-12-20T07:38:00.000-02:00

-> O canto dos passarinhos - diretamente do quintal.. [*rs]

Ontem foi dia das específicas. Tô sentindo meus dedos doerem até agora, de tanto que escrevi! Rascunhos gigantescos, depois dá-lhe a passar à limpo! Foi mto cansativo! Acho que nunca tinha notado como era cansativa a prova específica da UNESP, pq nunca tive tanta vontade de responder tudo! Das outras vezes eu não sabia msm...rs. Como diz um professor meu: "não fique nervoso na hora da prova. Quem estudou, relaxa, pq estudou e pronto! Quem não estudou, relaxa tb, pq sabe q não estudou, logo, vai se dar mal".... pra que estressar?..rs.

O mais legal foi conferir minhas respostas! Talvez não consiga passar nesse vestibular, por causa de Física e Matemática, que fui mto mal, mas errei uma única de Biologia! De tantas respostas que eu poderia ter dado em todas as questões, graças a Deus, escolhi as certas!..rs. Prova dissertativa é complicada por causa disso. Você só sabe se está indo no rumo certo, se vc conhecer o assunto vigente em questão, pq se não conhecer, vai falar abobrinha até e talvez quem [quem sabe?] conseguir ir pro jornal e sair em algum artigo do tipo "Pérolas do Vestibular", que é pra onde vão os absurdos que o povo escreve na prova!...rs.

E o consumo de glicose é grande!!!..rs. Eu, particularmente, preciso de mto doce pra repor energias!..rsrs. Sério msm.

Ok... prova feita, retornando pra casa. Pq que fila de banheiro feminino é sempre tão enorme???? Ontem fique tentada a entrar em um banheiro masculino!... As meninas no maior fru-fru na fila, enquanto os meninos entravam e saiam sem nenhum inconveniente! ô vontade de entrar lá tb!!! Necessidade, claro!..rs.

Graças a Deus, mamãe e papai foram me levar e buscar nos dias de prova, o que me dava uns 20 ou 30 minutos apenas de "espera-pra-ir-ao-banheiro"!..rsrs.

Mtos incentivos, mto apoio, mta "festa" ao corrigir a prova, em casa. ô família linda! Aproveitei pra tirar e colocar o carro na garagem com papai!..rs. Ele adora ensinar, e eu tava msm afim de treinar um pouco, essa garagem é patética!..rs. Coloquei e tirei umas 3 vezes... ele ficou orgulhoso de eu ter acertado nas 2 últimas..rs. Queria que eu ficasse lá, eternamente tirando e colocando, eu acho, pq não queria parar de ensinar! Aff..rs.

Por falar em papai, ele tem sido maravilhoso comigo. Tem me suprido de abraços, carinhos, bjinhos, tapas e murros [de brincadeira, claro!..rs]. Inclusive me faz massagem qdo minhas costas estão doendo... [é, dona Sophia... tô me sentindo velha, minhas costas doem, sabia???..rs].

E hoje é o último dia de UNESP! Graças a Deus! Considero a prova que farei hj, a melhor de todas! Só 20 questões escritas de Português e uma Redação em gênero dissertativo. Dá pra fazer inteira! O ruim é que vou ter que despedir de papai, mamãe e maninha antes de sair pra fazer a prova, e quando eu voltar, estarão na rodoviária. Vou ter que voltar de ônibus, ou pedir ao cunhadinho pra me buscar!..rs [Num tenho namorado, mas cunhados, pais, irmãs, fazem as honras da casa...rs]. Nem vou vê-los sairem de casa. Não vou poder aproveitar os minutinhos a mais com minha gordinha... =o(

Não sei como será o Natal sem a alegria de papai e mamãe.. sem a bagunça da gordinha. Não sei como será o Ano Novo sem a ceia maravilhosa que mamãe sempre prepara! Não sei como será ficar sem a gorda dia após dia, durante duas semanas e meia inteiras!!! Fico um dia sem vê-la e já morro de saudades!... Tô morrendo de vontade de chorar.

Pela primeira vez na vida, vou preparar uma ceia...rs. Só pra 3 pessoas! Eita "animação"..rs. Papai já deu as ordens: "é pra ficarem felizes!!!" [e falou sério!...] Não sei como alguém pode ordenar que outras pessoas fiquem ou não felizes..rs. Mas ele o fez, e foi com voz de autoridade!...rs. Espero que funcione no dia. Será mto chato receber o ano novo sem dar aquele abraço que sempre demos uns nos outros, fazendo elogios e promessas junto ao novo ano que chega... Vai ser mto estranho não estar em um vestido que eu mesma desenhei, ou escolhido depois de muito andar, à dedo, nas vitrines das lojas... Vai ser mto estranho não estar com a maquiagem impecável, e ficar sem receber o elogio de todos os amigos da igreja sobre estar "especialmente linda" naquela data. Mais estranho ainda será não ir pra alguma "ceia" logo após o culto, na casa de alguém, onde estarão todos os jovens! Pq, dificilmente ficamos em Sampa nessas datas, mas qdo ficamos é pra estar no "meio". Nem vou coordenar o Amigo-Secreto desse ano! [nem participar eu vou, imagine coordenar!..rs].

Mas acho que Deus tem um plano incrível em cada coisa que faz. Se tudo fosse ser como antes, dificilmente estaria concentrada nas provas que terei que fazer em janeiro. Estaria com a cabeça em mil e uma coisas, e seria mais um ano "comum", onde sei que não obtive sucesso. Porém, contudo, entretanto, todavia, enquanto todos estiverem se preocupando com roupas, festas, namorados, amigos, estarei aqui, com meus "melhores amigos" [livros] até o último minuto antes das comemorações. E não tem motivo pra ser diferente, uma vez que não tem uma "sociedade" me cobrando pra "aparecer" e conversar... [isso é bom...rs.]

Tô aqui, com o sol entrando pela janela, fazendo refletir meu rosto no monitor do pc. A essa hora da manhã, ainda nem tomei café, com cara de sono e "pijamas"..rs. O pc resolveu não conectar mais ontem à noite... tentei de tudo até umas 2h da manhã... deixei a noite rodando um tal de anti virus... fiquei vindo "visitá-lo" durante a madrugada [sim, o celular despertanto pra mim..rs] pra ver se corria tudo bem. Alguns "sim, excluir todos"..rs. Acho que estava lotado de vírus!... Sei que agora pouco terminou de rodar, e o pc conectou tranquilamente. Então aproveitei pra vir colocar isso aqui em dia.

Ah!!! Sophia! Ontem à noite vc estava "incomunicável" pq hein??? Posso saber? Pq não mandou um chutezinho, um e-mail, um torpedo, sei lá!!???..rs. Fiquei aqui, pensando se vc estaria dormindo. Estava na hora de vc começar sua sessão "Falando com Mamãe", e nada de vc aparecer! Rum! Precisa aprender a cumprir com seus compromissos desde pequena, viu? Fiquei preocupada. Mas, resolveu aparecer novamente de manhã, interrompendo meu sono, sua feia!..rs. O que será que aconteceu pra vc ter mudado sua "rotina"??... [por falar em vc, a primeira questão de Biologia na prova ontem falava sobre "feto", "mãe", "placenta"...rs. Respondi inteirinha, com mto conhecimento de causa..rs. Obrigada, fofa da mamis!..rs]

Xo ir tomar café, pra "nos" alimentar...rs.

♥ Entre resultados, compras e família...

2005-12-18T23:48:00.000-02:00

-> "Agora Sim" - Roupa Nova

Nunca pensei que fosse gostar tanto de fazer compras!! Em um supermercado, normal. O fato é: eu estava saindo, vendo as pessoas, as lojas, as coisas! Ai como é bom viver um pouco de vez em quando!

Estou feliz de novo! Renovada...! rs. É incrível como os valores mudam de acordo com as circunstâncias...

Bom, o blog foi mais pra que minha Sophia soubesse dela, desde antes mesmo de nascer, e só tenho falado de mim!... Mas o caso é que é incrível como vc [Sophia] veio pra mudar tudo em minha vida! Não fisicamente ou ambientalmente falando.. mas no quesito psicológico. Como estou pensando diferente! Nada mais é como antes, isso é incrível! Às vezes tenho recaídas de tentar pensar como pensava antes, mas não cabe mais em mim. Descobri o quanto posso ser melhor em relação a tantas coisas!... Fico encantada com isso.

Qto a vc, Sophia, tenho sentido tudo direitinho. Agora já é bem mais "de verdade" em minha vida. Já aparece de verdade, não tenho como "esconder". Sinto mexer!..rs. No começo não gostei muito, pra falar a verdade..rs. Mas agora vivo procurando sentir, de vez em qdo me surpreendo com a mão na barriga, tentando "captar" algum sinal..rsrs. Qdo deito de lado, vc mexe bem menos, acho q pq o espaço diminui..rs. Mas quando estou de barriga pra cima, faz a festa!!!..rs. Eh engraçado... não consigo imaginar um rostinho pra vc.

Penso penso penso... como será??? Como estará agora? O que estará fazendo pra eu sentir tão bem assim? Será q está se esticando? Chutando? Fazendo o q???? O que será que senti agora? Sua mãozinha, pezinho, cabecinha??... Queria um daqueles trocinhos de fazer ultrasson pra ficar vendo..rs

O mais estranho eh que há mto não saia de casa, e qdo saio, as cantadas parece q aumentaram!..rs. Será que não percebem minha barriga???..rs. Poxa... cruel..rs. Cruel e "legal" ao mesmo tempo. Nunca gostei disso, mas qdo se está engordando mais a cada dia, a necessidade de saber que continua LINDA, feminina, delicada é extremamente necessária...rs. Gostei de ter ido fazer prova, de pegar metrô, ir à banca...

Banca de jornal me fascina!..rs. Sério mesmo... desde criança eu adoro entrar em banca de jornal!! É como uma mini-livraria! Dá vontade de levar tudo!!!! rs...

Amanhã tem a segunda prova da UNESP... discursivas de Biologia, Química, Matemática e Física.... tô mto desanimada! Olho pra frente e não vejo "descanso" nem tempo pra "relaxar"... só provas e mais provas... enquanto não passarem não estarei tranquila. Mas mto esperançosa de conseguir uma vaga na tão sonhada USP!.............................

♥ UNESP!!!

2005-12-18T10:06:00.000-02:00

-> Chuva! - [*rs]

Pois é. Demorou, mas chegou!!!... Chegou o dia de enfrentar a prova da UNESP.

Daqui a pouco estarei fzd a primeira prova desse vestibular. Não sei como anda minha concentração. A "euforia" de estar um passo à frente do que deveria, continua. Planos, planos, planos, mas execuções difíceis devido ao nível de "entusiasmo" com o rumo que as coisas andam tomando.

O pior de hoje é que não tem português. Vou ter que me virar e conseguir pontos em física, matemática, química, inglês, biologia, história e geografia. E amanhã tem mais!

Ontem tava um dia lindo!! Muito calor! Mas hoje tá aquela chuva!... Por falar em chuva, fiquei sozinha em casa ontem. Foram todos ao encontro dos Professores da EBD, em uma pizzaria. Eu e Sophia ficamos, claro!..rs. E lá vem a doida da Terezinha encher as paciências. Afff... que medão! Fiquei aqui, fingindo nem estar ouvindo. E dá-lhe ela a bater na porta! E ainda por cima gritando meu nome!!! Engraçado ela só fazer isso qdo meus pais não estão. Não sei se é "loucura" ou "esperteza" demais. Logo começou a chover, e ela desistiu de mim..rs. O problema foi uns dois minutos depois a energia acabar!!!.. Ai meu Pai! Eu sozinha, assustada com a Terezinha, e no escuro ainda por cima!... Pronto! A energia volta de novo... Pronto! Acaba de novo! Parece q estavam brincando comigo... afff... Deitei na cama, peguei o cel, e fiquei só ouvindo...rs. Voltou de novo, liguei pra mamae!!!...rsrsrs. Affee.. ainda bem q a Angel tava aqui pra latir com movimentos "suspeitos". Ficou mto brava com a Terezinha...rs

Papai perdeu as paciências. Não a quer aqui de forma alguma enquanto estiverem viajando, pq ela insiste em nos abordar qdo eles não estão. Notei que até ele anda confuso sobre ter ou não "demônios" envolvidos na história. E olha que papai é bem incrédulo qto a isso. Já percebi tb que estão com medo de eu me assustar, ficar nervosa, passar raiva. Odiei no início, mas depois entendi. O que acho chato é pensar que ficam conversando sobre como eu estou, qdo não estou presente. Papai foi bem claro dizendo pra eu me reservar... Ontem papai desceu rápido pra "surpreender" Terezinha às 2h da madrugada "cochichando" [sabe lá Deus o que] na área de fundos da minha casa, perto da janela da cozinha. Ele achou um absurdo! Aliás, é um absurdo! Parece que fica rogando praga pra cá... a essa hora... mamãe estava no quarto comigo qdo ouvimos ele falando alto, e descemos. Quando estávamos subindo, ela deixou escapar: 'ainda bem q eu estava com a alice no quarto, aí ela não se assustou, neh alice?'... me senti meio "Retardada" na hora..rs. Mas depois relaxei...

enfim... pra que escrever essas bobagens??? Rum! Xo ir preparar meu "material de fazer provas", comer alguma coisa, arrumar meus cabelinhos e aguardar a hora da prova!

♥ Almoço em família!

2005-12-17T14:13:00.000-02:00

-> "Dona" - Roupa Nova

Sabadão... dia de mamis, papis e papos!..rs.

É o dia em que todos sentam-se à mesa pra comer, falar, rir, "piadar" etc.. [*rs]. Os assuntos são dos mais corriqueiros possíveis aos mais complexos. Claro que dos corriqueiros a gente ri mais.
O tema-mór hj rolou em torno de minha estadia em Ribeirão Preto [estão contando q vou passar...]. República? Apartamento? Como papai me manterá?
Nenhuma conclusão de nada. Apenas as felicidades, comentários e risadas expostos à mesa misturados a pratos, talheres, recipientes de salada... e que bela mistura!
Até minha gravidez passa a ser comentada com maior naturalidade e como algo real.

Estou feliz [ponto].

Agora, preciso tornar realidade a necessidade de preocupação por onde irei ficar em Ribeirão. Resumindo, preciso de:

menos sono, pelo amor de Deus!
mais dias ensolarados e de calor, pra me sentir revigorada pra estudar. Dias frios são péssimos pra isso. Só a "tristeza" de um dia de inverno já desanima qualquer um! Estive pensando no qto minha animação é movida à raios solares!..rs. Preciso de calor pra ser feliz, sério msm!.rs. Não calor demasiado, mas suficiente. Acabo de saber que Ribeirão tem altas temperaturas o tempo todo [ponto pra mim!.. rs.]
um professor de Química! São tantas as dúvidas!
mais apostilas de exercícios de segunda fase.
Deus pra clarear mente, pensamentos e pra me fazer concentrar rápido! Parece q a ânsia e a euforia de ter passado querem o tempo todo atropelar tudo, e acabo não me concentrando no que tenho q estudar antes de chegar a segunda fase. Os planos estão insistindo em ir adiante, antes da hora!
concentração, concentração, concentração!

De resto é só esperar msm. Deus sabe o que faz!

Noooossaa! Recebi tantos e-mails lindos de incentivo e alegria por eu ter passado! Alguns até empolgados demais, que me fizeram sentir mais "vencedora" do que realmente sou no momento..rs. Mas tá valendo! Estou cercada de pessoas maravilhosas que entendem o significado que isso tem perante a sociedade paulistana, e o significado que tem peculiarmente pra mim! Thanks God for my friends! All of them!

♥ Meu dia feliz!!!

2005-12-17T01:48:00.000-02:00

-> "I'll be There For You" - Bon Jovi

Taí!!!!

Eu, hoje, dormindo... profundamente. Minha irmã, toda desesperada, me acorda com o celular, dizendo que é o papai querendo falar comigo! Em plenas 10h da madrugada! Ele, todo feliz: "minha filha, vc passou!"

Ai como ficou feliz! Como eu fiquei feliz, por ele estar feliz por mim de novo!!! Por sentir orgulho, e saber q estou "innnnnnndooooooo"..rs. Não parei, e não vou parar!

O dia hj foi meu! Apesar de muitos "pesares", estava [e estou] feliz comigo mesma. Me sentindo mais 'segura' e realizada. Com mais impulso de continuar "lutando", pq estou no caminho certo, e tenho tudo pra conseguir mais! Apoio, carinho, incentivo demais!!!

A Sophia ainda é uma incógnita na minha vida..rs. Mas só Deus sabe o qto eu espero essa coisa fofa aqui do lado de fora! Não sei em q circunstâncias estaremos, sei que vou morrer por ter que deixar meu anjinho aqui! A vontade q sinto desde agora é de estar juntinho o dia inteiro, vendo acordar, dormir, chorar... acompanhar tudo!.. Mas não vou poder. Preciso terminar. Ainda mais agora, que ela está em meus projetos. Preciso terminar tudo, pra dar td de lindo pra minha fofa!!!

Não sei como serão as coisas... sei que Deus mais uma vez me mostra Seu amor e cuidado. Tantas vezes podia ter me dado essa alegria, mas não. Me deu quando soube que eu precisaria de uma "força a mais" pra continuar. Quando estava em um período de incertezas, medos, frustrações... e ele vem com seu super "curativo"...

Como Deus é fofo!!!! Espero mto conseguir honrar tudo o que Ele tem me concedido. E meus projetos pro Senhor em relação à minha profissão continuam cada vez mais sólidos! Não vou "esmorecer".

Agora, mais estudos!!! Focados, initerruptos e intensivos!...

♥ E o dia acaba em "festa"..rs.

2005-12-15T12:41:00.000-02:00

-> "Volta Pra Mim" - Roupa Nova

Normal. O dia ontem foi inteiramente normal. Aliás, minha vida tem sido totalmente normal, desde que não saio de casa.
Esse negócio de ter uma "gravidez econdida" é engraçado às vezes. Pra começar, só dá pra esconder pq moramos aqui!...rs. Depois, até quando isso vai durar? Acabo aprendendo a estar nas mãos de Deus "sem reservas" [como diz aquela canção].
Ao mesmo tempo é bem "triste" pq não posso sair de casa. Oh vida cruel!
Mas isso tudo passa.

Passei a semana ansiosa.. ansiosa por amanhã! Finalmente sairá a lista dos "Convocados para Segunda Fase da FUVEST". Não estava tão ansiosa após a prova, mas depois de ver a nota de corte e saber que posso ter ido, a ansiedade tomou de conta! Sei que passar da segunda fase é coisa de outro mundo, mas só em ter passado da primeira já me sinto mto feliz! Aliás, isso qdo ver meu nome na lista!..rs. Se não acontecer, vou sofrer por um tempinho, mas logo me recupero..rs.

Mamãe e papai vão viajar dia 22. Isso significa que, pela primeira vez na vida, passaremos Natal e Ano Novo longe deles. Nossos Natais e Anos Novos eram sempre longe da loucura dessa cidade. Fomos crescendo, tendo q fazer provas e vestibulares, mas ainda dávamos um jeito de tirar um tempão em outros lugares do país!! Em praias maravilhosas! Mas dessa vez não deu.

Acho tb que no casamento da minha prima ficarei sozinha em casa. Todos querem ir, e a proposta de "será q vc fica sozinha?" já me foi feita. Fazer o q?..rs. Vou ficar, neh?? Pra onde vou, tenho q carregar Sophia junto..rs. E ela ninguém ainda sabe de sua existência.

Sacrifícios momentâneos. Já estamos combinando mtas coisas incluindo meu bebezinho no meio! Entre eles, irmos, todas juntas à praia! Nunca fizemos isso. Nossos planos eram irmos qdo estivéssemos na facul, trabalhando, etc. Mas apareceu um bebe em nossas vidas! Isso não foi problema pra ninguém! Acho incrível como elas fazem de td pra q me sinta bem com isso, pra não me deixarem "só", sempre incluem Sophia em tudo!..rs. Seremos "As Quatro Solteironas e um Bebê"...rsrs. Quer dizer... cinco! Cinco solteironas..rs.

E lá iremos nós, pra praia com Sophia! Quem disse que bebe é problema??? É uma coisinha fofa, cheirosa, gostosa, que dá alegria a todos! E é isso que Sophia vai ser... nossa Princesa Sophia!...

ahhh.. claro... a "festa" quem fez foi a Sophia, ontem, na barriga. Não sei o q tava aprontando, mas senti dor por um bom tempo!..rs. Depois resolveu dormir, pq quetou... eita minina, viu?..rs.

♥ Primeira página...

2005-12-15T02:47:00.000-02:00

-> "A Thousand Miles"- Avril Lavigne

Estou começando um novo blog.
Motivos pra acabar com isso me sobram! Mas acho uma tremenda injustiça não registrar momentos-sentimentos-pensamentos que nunca voltarão em minha vida!
Muitas coisas irei me arrepender de poder lembrar, mas momentos são momentos. Quero registrá-los.
Acho uma injustiça também minha Sophia não poder ler, futuramente, o q passei, o que pensei, o que sinto por ela desde já.
Quero que um dia ela possa ler "O Diário de Mamãe", e saber tudo!!!

É por isso. Só por isso que estou refazendo um blog. Anonimamente, por precaução.

Sophia, minha Sophia linda! Mamis ama vc!... um beijinho na buxexinha gotosa (que eu ainda não vejo, mas já imagino...rs)