15 Janeiro, 2006
14 Janeiro, 2006
♥ Desânimo
09 Janeiro, 2006
♥ Entrando na 23ª semana (clique)
07 Janeiro, 2006
♥ Conversando com o psor...
Inicio da Sessão: sábado, 7 de janeiro de 2006
Participantes:
EU
PSOR
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[22:58:21] psor: oi menininha...
[22:58:35] psor: quem disse q vc podia entrar na net hj??
[22:58:42] *eu* -> ": vixi... pode não???
[22:59:04] psor: vc precisa nanar cedo, heim...
[23:00:47] *eu* -> ": eh.. to indo jaja...
[23:01:16] psor: Está tranquila?
[23:02:04] *eu* -> ": eh... não tem jeito... tenho q estar
tranquila...... agora já era, num dá mais pra
desesperar...
[23:02:52] psor: Vai ser legal... vc vai ver...
[23:06:00] *eu* -> ": rs
[23:06:03] *eu* -> ": legal não
[23:06:42] psor: Vc ñ se sente importante
[23:07:04] psor: Vc foi selecionada pra 2ª fase do vestibular mais
importante do país...
[23:07:15] psor: se ñ da américa latina...
[23:08:16] *eu* -> ": =o(
[23:08:17] *eu* -> ": rs
[23:08:47] psor: pois é...
[23:09:36] psor: por isso pode de sentir importante, imponente,
Narizinho em pé!!!
[23:09:50] *psor* -> ": rs
[23:10:01] *eu* -> ": hunrun..... vou me sentir!..rs
[23:10:37] psor: por isso eu digo q no fim das contas o vestibular é
uma experiência legal...
[23:11:11] *eu* -> ": ai psor.. acho q nunca vou concordar mto com
isso... só no sentido de q "qdo a gente passa a gente dá
mto valor"..rs.. pq de resto, é um saco
[23:11:35] psor: haha
[23:11:52] psor: eu sou prof... ñ tem jeito...
[23:11:59] *eu* -> ": rs
[23:12:03] *eu* -> ": verdade...rs
06 Janeiro, 2006
♥ Acontecimentos...

-> "Você é Linda" - Caetano Veloso
Meu Deus!!! Hoje eu tô filix... apesar de grandes pesares. Parece que, enquanto de um lado as coisas vão mto mto mal, por outro lado Deus nos "compensa" com conquistas, maturidade e aprendizado de confiança [nEle]. É assim que estou, é isso que acontece. Viver um dia de cada vez é mto mais fácil que planejar futuro, que tentar resolver tudo sozinha, que "segurar" em alguém pra continuar indo em frente. [Aliás, se teve algo que aprendi nessa vida, com tudo isso, foi a andar sozinha]. Sabe qdo vem aquela "luz" que te diz "vc veio sozinha ao mundo, vc vai morrer sozinha"... amor e carinho sempre rolam, de um alguém, mas enfrentar de verdade, é um assunto entre vc e vc msm. No máximo, o maior participante acaba sendo Deus msm. E como Ele tem me ensinado a confiar nEle!!! É mto mais simples confiar nele qdo não vemos outra saída... ou confiamos, ou confiamos! Nenhum outro tipo de "escapatória". Nenhum sentimento de "eu vou fazer"... mas "Deus vai me guiar, e vai dar certo"... fechar os olhos e ir em frente! Na verdade eu mesma já li várias vezes a respeito. Não adianta mto falar... palavras são palavras. Mas qdo vc vive e tem uma experiência profunda de verdade aí sim entende o que realmente isso quer dizer.
Assim como "te amo" não significa que vc ame alguém. O amor é demonstrado em atitudes, em experiências conjuntas, em companheirismo. Não só amor entre homem e mulher, mas amor no sentido abrangente da palavra! Por isso, como "confiança em Deus", é um assunto que não dá pra ser falado... palavras são palavras. Só dá pra saber vivendo [amando] msm!
Tenho me sentido triste mtas vezes, claro.. não sou de ferro. Esses momentos de angústia, de questionamento... mas sempre, sempre tenho tido respostas imediatas do Senhor me mostrando sempre que Ele [ainda e sempre!] está no controle de minha vida!...
Estou prestes a virar "mamãe" de verdade. Já passamos de mais da metade do "caminho". Logo logo vc estará aqui, ao vivo e em cores, Sophia. E nunca foi tão necessário eu entrar logo na universidade, justamente por "sua causa". Pq com vc, td ficará mais complicado pra mim. E adivinhe? O Senhor me "empurrou" mais pra frente... me abençoou com uma "felicidade" de ter passado pra Segunda fase. Ainda que eu não passe da segunda, foi uma gotinha de felicidade e força pra continuar esperando por algo, pra não desacreditar de nada. E veja só... fui "pré-selecionada" no PROUNI!!!... Em primeiríssimo lugar! Mais de 500 candidatos por curso... e eu fiquei em primeiro!... Se não rolar UNESP, nem USP, vou poder cursar a melhor faculdade em Enfermagem de São Paulo, e uma das mais caras, sem pagar nada...! E de quebra, vou poder passar a tarde inteeeeeeeeeira com vc, uma vez que o curso não é integral, como nas públicas!...
Não sei mais o que quero. A USP era meu sonho... mas era MEU, só MEU... depois de vc, ficou tão pequeno. Não sei o que vou querer, se eu passar... não sei pra que eu torço.. se pra passar, ou não. Não quero ficar longe de vc. Queria ver tudo... cuidar de td... estar perto. Estão todos muito esperançosos de que role USP... e eu não sei o que escolher. Passei anos tentando entrar nessa universidade... de repente, um serzinho que nem nasceu ainda me coloca em dúvida do que eu mais tinha certeza nessa vida!...
Mas não vou me preocupar com isso. Minhas orações têm sido pra vc, e pra que Deus cumpra em nós os objetivos dEle, no tempo certo. Ele tem feito mto por mim... ao menos a universidade esse ano é garantida, sem pagar nada, no curso e na faculdade que EU escolhi, no período que eu escolhi e em primeiro lugar... é bondade demais!... Qta gente queria isso... eu fico boba com as "coisas de Deus" na minha vida.
Às vezes quero ficar brava e revoltada com algumas pessoas que eram protagonistas e vão virando coadjuvantes na minha vida... uma vontade de questionar Deus! Vontade de chorar... pq essas coisas doem, doem mto! Logo me toco de que não é assim que devo ser... e me controlo. Mas os pensamentos de "se isso estivesse daquele jeito, seria perfeito"... mas nada é perfeito, neh?... E não podemos ter tudo o que queremos e do jeito que queremos. Algumas coisas vêm, outras se vão. Como pra conquistar um sonho... em algum momento devemos abandonar um, pra conseguir outro. É difícil guardar sonhos na gaveta... mas um dia eles se realizam, ou esquecemo-nos de vez deles alí dentro, e qdo o pegamos novamente, não são mais metas, mas apenas lembranças vagas do que um dia quisemos pra nós. Não está mais em nossos objetivos, pq tudo muda depressa demais!... isso é bom!`
Tenho a sensação de que queria "congelar" alguns sentimentos no decorrer da vida. Alguns sentimentos... algumas etapas. Até mesmo [e pq não?] voltar no tempo! Não mto... só um pouco. E alguma coisa "maior" me faz entender que é melhor que não seja assim. Que o que vai ficar, é só aquilo que é eterno e verdadeiro... o amor sincero, o carinho de coração, o cuidado constante. O que não fica, é pq não era verdadeiro, eram "momentos". E não dá pra se viver de momentos. A vida não é toda "picotada" em cenas... mas é um rolo inteiro de filme direto, sem intervalos. É assim que vale à pena viver... talvez não seja má idéia repassar alguma parte do filme na cabeça, mas não dá pra viver em função do que um dia foi lindo, do que um dia trouxe felicidade, do que um dia foi tudo e hj não é nada.
Sua tia número 1 sempre diz isso pra mim. Sou totalmente apegada em "inícios". Pq no início é tudo bom... cheio de "magia"... de pensamentos de "eterna felicidade". E ela sempre me diz que não é assim. Que tudo é baseado em construção. O início pode ser bom, mas se no meio a construção está ruindo, não dá certo! É preciso retocar, arrumar o que estiver errado, pra que ela continue subindo e pra que um dia seja abrigo, conforto e segurança. A base não é tudo se a construção não continuar. Tá.. essa analogia é minha.. mas o que ela quer dizer é mais ou menos isso. Não sei falar nas palavras dela. Mas a admiro mto! Ela é alguém que sabe "deixar pra tráz, seguir em frente e conseguir algo novo". Conseguiu o curso que ela queria tb, pelo PROUNI, na faculdade do seu "tio"... vai poder vê-lo em todos os intervalos, antes das aulas... santa "inveja".
O bom de tudo é que o mundo dá voltas! E tudo fica bem... fica ajustado... Deus sempre sempre sabe o que faz!
A respeito de papai e mamãe... eles são tudo que eu poderia querer nessa vida! Transformaram toda tristeza em alegria assim que chegaram de viagem. Cheios de novidades, de comidas típicas!!! Hummmmmmmmmm!!! tacacá!..rs. aiai..rs
03 Janeiro, 2006
♥ Mudando o rumo [de verdade..rs]

-> "Mais Uma Vez" - Jota Quest
Que o coração tem razões que a própria razão desconhece, todo mundo já sabe. Espero que vc não esteja sentindo o que eu to sentindo, Sô. Espero que não saia daqui de dentro cheia de "traumas" no subconsciente em função de minha montanha-russa de sentimentos.
Nessa madrugada tentei "resolver" o problema do tal e-mail. É chato, sempre espero apoio, ajuda, consolo e me vejo sozinha pra resolver as coisas. É chato mas já estou acostumando. Antes eu choraria, agora não choro mais [avanços e progressos]. Um certo primo [se vc me perguntar de quem estou falando nessa parte do post, vou saber com certeza, nem precisa de maiores descrições], me disse certa vez: "Prima, o homem que te fizer chorar, não merece suas lágrimas pelo simples fato de estar te fazendo chorar". Pode parecer uma visão "homens não têm sentimentos", mas ele emendou com "não se fere uma mulher nem com uma pétala de rosa". Quis passar a idéia de "fragilidade feminina". Tudo bem, pode parecer uma "máscara" pra que possamos sair fzd o que quisermos esperando que os homens não usem nem "pétalas de rosa" pra nos ferir.
No dia em que me disse, não lembro bem o que pensei. Sei que não saiu da minha cabeça. Aliás, ele tem uma grande influência em meus pensamentos a respeito dos homens. Sempre tivemos conversas muito sinceras. Ele briga mto comigo pela posição que assumo, por vezes, em algumas situações. Já briguei várias vezes com ele tb... brigas de primos que discutem o que se deve ou não fazer em um relacionamento. São conversas sempre muito produtivas, e admiro mto as idéias dele, apesar de não admirar algumas atitudes. Me disse certa vez tb que homem não tem amigas, só irmã. "Toda garota é uma mulher em potencial perto de um homem", foi essa a frase que usou pra expressar esse pensamento. Eu sempre desconfiei disso. Tenho amigos, sei como eles são. Quem vier dizendo o contrário está atrás de maior liberdade. Papai não tem amigas.
Uma das pérolas foi dita nessa madrugada: "vc, msm com todos os defeitos e imperfeições, é o espelho de mulher que quero na minha vida. Não por ser meiga, gentil, delicada, carinhosa, pq sei que essas coisas mudam de acordo com situações, e sei que é tão "grossa" e orgulhosa qto é gentil e carinhosa, mas por ser inteligente, saber conversar, ter grandes idéias e pensamentos, ser em todo seu orgulho uma garota medrosa, que morre de medo dos próprios sentimentos e precisa que alguém a ajude a encará-los (eu te conheço..rs)... sem contar que é linda! [rs]"... não sei se disse isso pra me "consolar", pra me fazer feliz, ou pq é meu primo. Sei que me senti melhor e voltei a acreditar em meus "encantos" femininos..rs. Homens exercem grande poder nessas cosas... podem te fazer sentir "mais uma", mas tb podem te fazer "única" e incomparável. Acho que era disso que eu precisava ontem. O Senhor atendeu minhas orações. Tudo bem que fomos dormir às 6h da manhã...rs. Mas primo é primo..rs.
Não quero dizer exatamente o que estou com vontade de dizer, pq não tenho direito. Sem contar que andam lendo isso aqui. Às vezes esqueço, pra poder escrever com liberdade, mas é bom lembrar sempre, pq não são sentimentos meus ou progresos e avanços seus, [Sô], que serão comentados, caso comentem alguma coisa comigo. Será comentado aquilo que coloca em foco "problemas" e que coloquem as "vítimas" de minhas palavras em posição "defensiva". Por vezes me sinto uma verdadeira "assassina verbal".
Sei que a conclusão do que eu gostaria de dizer seria: não vivo em função do tempo, mas em função de escolhas e decisões. E Deus honra compromissos. Viver em função de "tempo" é falta de compromisso, falta de responsabilidade, falta de pulso pra se decidir.
Estava toda confusa em relação ao que eu deveria ou não fazer. O coração diz uma coisa, a razão e o orgulho dizem outra. Esse meu primo tentou me fazer ver tudo de novos ângulos, me ensinou a "chegar" junto, a não me habituar ao orgulho. Eu entendi. Ia colocar em prática, como boa "aluna" que sou. Mas não encontrei espaço nem abertura. Tb, minha decisão já tinha sido tomada e comunicada, não tinha pq ter abertura de ninguém. Não sei exatamente o que aprendi com tudo isso... se foi a "não voltar atrás de minhas decisões" [pq esse sempre foi meu pensamento], ou "tentar não machuca, ao menos vc poderá dizer que tentou" [que foi o pensamento que tentei seguir, influenciada pelo primo].
Não deu certo. Minha primeira tentativa e já foi frustrada..rs. Já vi que em minha vida as coisas funcionam "pra sempre"... não tem "meia volta". O que foi feito, tá feito e pronto. Sem contar que ser passada pra segundo plano é um pouco chato. Não quero ser foco eterno de ninguém, talvez queira, mas isso não importa. O que importa é o que deve ser feito. Talvez eu quisesse que ao menos vc estivesse em primeiro plano, Sô. Pq na minha vida, vc já é primeiro plano... mas acho q é só pra mim msm. Não vou atrás de ninguém. Tb não vou esperar que descubram que sou importante pra vida de alguém [até pq posso acabar descobrindo que nunca descobrirão isso, pq posso não ser tão "fundamental" qto gostaria]. Essas incertezas, inseguranças, indiferenças e a falta de importância que me [te] atribuem, não fazem parte de meus planos. Portanto... "Olhos nos Olhos" [de Chico Buarque!]...
Sobre vc, em especial... sonhei com vc essa manhã!!! Sonhei que estava no meu colo, sorrindo, com um macacãozinho amarelo... o detalhe é que eu ficava desesperada com seu nome, e pensava logo no blog, pq vc era um menino!!!..rs. Eu pensava, no sonho, "sabia que era um menino, pelo tanto que mexia, não devia ser uma mocinha!".... e vc [ou ele..rs] era a coisa mais linda! Branquinho, olhos grandes... mto fofo!..rs. Me olhava com uma carinha de "surpresa!"...rs. Não queria te devolver pro médico, que esperava insistemente pra te levar...rs. Mas foi mto real!!! Uma dificuldade momentanea pra saber segurar no colo...rs. Parecia verdade msm!..
Preciso saber se vc é vc, ou se vc é ele..rs.
♥ Sentimentos
Fiquei preocupada agora. Sophia, vc sente exatamente o que eu sinto! Sabe quando estou feliz, quando estou triste, angustiada, preocupada. E agora fiquei muito preocupada...! Imagine! Se pra mim meus sentimentos são "pesados" demais, imagine pra vc, que ainda é só um bebê [em formação!]. Ai meu Deus! Cuida da minha filhinha, cuida de mim, me dá calma, me dá alegria...!
Estive lendo isso em um site e me deu uma alegria e tristeza ao msm tempo. É bom saber que vc é tão "solidária" assim..rs. Mas é péssimo saber que sente o que sinto, não quero q ninguém sinta o que eu sinto, quanto mais vc, que é meu "novo" tudo nessa vida!...
Achei o texto mto interessante, por isso vou postá-lo aqui, caso algum dia eu queira reler o que me impressionou tanto, ou caso vc fique curiosa como "descobri" isso qdo for ler um dia.
Sentimentos
A comunicação verbal na gestação
O ambiente intra-uterino é o primeiro universo que o ser humano conhece e onde se originam as primeiras percepções que irão determinar o modo como ele se relacionará com o mundo aéreo, especialmente na primeira infância.
Tudo o que acontece durante esse período é esquecido ao nascer, porém fica registrado no inconsciente. Ao vivenciar situações semelhantes, a criança atuará segundo os mesmos padrões de comportamento adquiridos na vida gestacional.
Estruturalmente, o embrião humano já vem programado para a linguagem desde a concepção. Muito antes de ouvir, o que ocorre por volta do terceiro trimestre de vida pré-natal, o feto capta as vibrações dos sons das palavras emitidas pela voz materna, com todas as emoções que as acompanham.
Com o tempo, vai aprendendo a simbolizá-las, ou seja, dar-lhes um significado. Sendo involuntárias as reações fisiológicas maternas, como alteração de seu batimento cardíaco, pressão arterial e produção hormonal, a futura mamãe não pode evitar que o bebê capte seus sentimentos de maior angústia, ansiedade ou estresse, pois o ambiente intra-uterino sai da neutralidade e o coloca em sofrimento.
Neste momento, se a gestante conversar com seu filho, esclarecendo o que está ocorrendo, como está se sentindo e como se sente em relação a ele, libera os sentimentos, principalmente os mais negativos e diminui a intensidade da angústia, mantendo-se dentro de certo equilíbrio emocional, o que certamente será percebido por ele, pois o ambiente uterino tornar-se-á menos agressivo e, portanto, mais neutro.
Esta relação de troca com o feto é fundamental para a formação e fortalecimento do vínculo materno-filial. Funciona como atitude de respeito e amor pela saúde e bem-estar da criança que está sendo gestada.
Durante os meses de gravidez, o feto está diretamente ligado a tudo o que a mãe pensa, sente e fala a seu respeito. Em certo nível, estão em comunicação direta e permanente. Ele sente as mesmas emoções que ela e é por elas moldado. Aqui entra, desta forma, a importância do ambiente social e familiar mais próximo, em especial, a figura paterna. Se tudo o que toca a mãe, toca-o também, muito cedo o feto percebe a influência que o pai exerce sobre ela e, conseqüentemente, sobre ele.
Muito embora alguns pais sintam-se excluídos fisiologicamente desta relação, emocionalmente estão tão ligados quanto a figura materna e é de extrema importância que adquiram esta compreensão muito cedo, para que a relação familiar possa se desenvolver com maior harmonia e união.
São muitos os futuros papais e mamães que dizem se sentir constrangidos ao conversar com uma barriga. Este é o conceito mais equivocado, pois dentro do ventre materno existe um ser em formação e que necessita desta comunicação para se sentir amado, desejado, compreendido e respeitado.
A língua ouvida pelo feto será a sua língua e é por este motivo que terá maior facilidade em decodificar, aprender e utilizá-la posteriormente. É tão primordial a comunicação verbal durante a gestação que, ao nascer, o bebê, assim introduzido na palavra, já terá em seu vocabulário, um ou dois fonemas.
Além de ser uma fonte poderosíssima de formação vincular, funciona, também, como um exercício para a maternidade e paternidade, um reconhecimento de que o feto é a mesma pessoa que logo nascerá e com quem manterão o diálogo já iniciado na vida uterina e com quem compartilharão suas vidas.
Se o feto participa ativamente da manutenção da gravidez e determina o seu final, seja através do parto a termo, prematuridade ou aborto, a sintonia com a mãe é fundamental em todo este processo, até mesmo pelo tipo de parto que será realizado.
Se o parto a termo constitui-se num compromisso firmado entre mãe e o feto através de sinais sutis e complexos, portanto, com a participação ativa dele, não se pode dizer o mesmo em relação à cesariana, quando o bebê é pego de surpresa num momento em que não estava preparado para nascer.
Assim, a parturiente deve prepará-lo, esclarecendo o motivo real pelo qual o parto será antecipado, quer seja por opção ou necessidade, bem como, os procedimentos que serão realizados.
Estas atitudes expressam profundo respeito para com o bebê, além de lhe proporcionar um suporte emocional necessário num momento repleto de significados.
O parto, por si só, já é um processo eliciador de trauma emocional, haja vista a mudança radical e brusca de vivência que ocorre com o bebê. Ele sai de um ambiente tão conhecido, onde os sons internos maternos, os sons externos mais abafados, a luminosidade controlada, a temperatura mais constante, enfim, todo o referencial adquirido por longos meses, perde-se repentinamente. Daí a necessidade de aconchegá-lo ao peito materno logo ao nascer, para que reencontre e reconheça este mesmo referencial que o acolheu durante a vida pré-natal. Muito mais que isto, poder ouvir o som da voz materna que identifica quase que simultaneamente e que pronuncia as primeiras palavras na sua vinda à vida aérea.
A história de vida do bebê começa, portanto, anteriormente ao seu nascimento e pode ser estruturada de forma mais sadia, com compreensão, sintonia e respeito se, desde a concepção, for percebido como um ser em formação, como uma pessoa desejante, que sabe expressar suas necessidades se houver alguém que possa e consiga captar-lhes o sentido para satisfazê-las.
Não é necessário longo discurso. Breves palavras, porém, intensamente pronunciadas com a mais pura emoção, hão de significar muito, pois ele se sentirá compreendido e aceito, acolhido e amado por quem mais deseja ser.
Ana Maria Moratelli da Silva RicoPsicóloga clínica
02 Janeiro, 2006
♥ Triste... mto triste.

-> Sem ouvir nada hj...
Queria mto poder ter a chance de voltar no tempo! Se Deus aparecesse pra mim e dissesse que tudo que eu pedisse Ele me daria, acho que não seria tão sábia qto Salomão pedindo sabedoria. Ia pedir unicamente pra me entregar o ano de 2005 todinho, outra vez, pra eu refazê-lo. Estou cheia de sentimentos relacionados à tristeza, mas acho que o que mais dói é a conseqüência de um erro. Um único erro. Não, não falo de vc [Sophia], mas de sentimentos vários que vieram "no pacote".
Pra começar, eu sempre fui mto "certa". Em tudo. Muito crítica [e ainda sou], centrada, objetiva, metódica... isso refletia nos meus relacionamentos... era aquele "respeito" qdo eu tinha algo a dizer, e qdo eu não me manifestava, era solicitada minha opinião, por mais que eu não a quisesse dar, ou por mais que todos os outros já tivessem dado as suas. E era com atenção que me ouviam. Digo isso pq era assim que eu me sentia, numa responsabilidade enorme perante os "líderes" dos jovens, da EBD, da orquestra. E entre os jovens "mais mais" da turma, estava eu. Fosse qual fosse o assunto, fosse qual fosse a tarefa pra ser executada. Todos sempre esperavam mto de mim. Lembro que um dia me senti mto pressionada. Às vezes as pessoas esperam mto mais do que na realidade vc pode oferecer, e foi nessa que me "pegaram". Pediram minha opinião qto a algum assunto em uma chácara, cheia de jovens e conselheiros. E no meio da palestra, eu falei... foram altos aplausos, "uhuuu", e "é isso aí"... o detalhe é que eu estava indo "contra" as idéias de um dos palestrantes [eram vários, um pra cada palestra]. Os outros logo se interessaram no meu argumento, e aí que a Dra. se levantou, virou pra mim e disse: "explique melhor, como assim?"... e eu travei. Todo mundo olhando pra minha cara, e nada vinha na cabeça... falei alguma bobagem, que não lembro bem, só tenho imagens embaralhadas desse resto de tarde... mas fiquei "pra sempre" com essa "falha" na cabeça... Na frente de todos que me admiravam, na frente do meu pai, que era um dos palestrantes, na frente de todos que aplaudiram e que queriam ver a profundidade de minha idéia. E eu "falhei". Grandes coisa... normal. Hj eu penso assim. Mas o sentimento da época ficou... sentimento de "tarefa não cumprida", de sei lá o que.
Esse negócio de ter que falar em público sempre foi problema pra mim. Mas eu sabia que não era por isso que deixariam de me colocar em situações embaraçosas, ainda mais que sou uma "do contra", não por querer, mas pq doutrinas, convenções, paradigmas sempre me chamaram atenção e sempre entro em confronto com quem quer ditá-las. Digamos que talvez, em uma aula de EBD, ou em um encontro de jovens, eu [e minhas "comparsas"] éramos aquelas garotas as quais assim que levantavam a mão pra dizer alguma coisa, algumas pessoas já pensavam [ou até comentavam entre si]: "lá vem aquelas chatas que pensam saber tudo". Não era essa nossa intenção, e não era esse o objetivo de irmos "contra". O caso é que qdo a pessoa se manifesta, põe pra fora suas idéias, crenças e convicções deixa de ser "mais uma entre tantos", e passa a ser respeitada por aquilo. Aprendemos o "gostinho" disso desde cedo, e desde então, fluia naturalmente de cada uma... tudo é questionado. Qdo começamos a "cochichar" entre nós, já sabem que temos algo a dizer. Logicamente se não dissemos ainda é pq ainda queremos um conscenso... existem os "líderes" que preferem "ignorar", esperando que nos manifestemos e torcendo para que não o façamos, mas existem aqueles que adoram... por mais que sempre estejamos "contra", somos logo "solicitadas" a causar polêmica, a dizer o que pensamos. Esses são os melhores!..rs. Os que gostam de ser "desafiados", pq o legal é "desafiar"...rs.
Enfim. Eu só queria ter a chance de ter, pra mim mesma, minha "respeitabilidade" de volta. Não sei como andam os boatos e pensamentos entre a turma que eu frequentava. Não me importo mto com isso. O negócio são os "líderes". Com eles sempre me importei, ainda que dissesse o contrário. Não tem nada mais "gratificante" do que ter alguém "grande" que te apoia, que quer ver seu crescimento, que vê em vc um "algo a mais" que nos outros. Não faço idéia de como estão as coisas. Sei que não andam nada bem.
E pra piorar, algum ser irresponsável andou "soltando" em minha cidade natal que estou "grávida de fulano". Me mandaram um e-mail dizendo isso e falando pra eu tomar providências. Santo Deus! Não me faltava mais nada. Eu faço minha parte. Fico aqui, trancada dentro dessa casa, quieta, sem falar com ninguém. Mas quem não teve a vida modificada, além de não ficar quieto[a] ainda sai prejudicando quem está a quilômetros de distância. Isso realmente me revolta!!!! Já chorei, chorei, chorei. Mas essa droga de choro não me esclarece nada, não me faz pensar melhor. É difícil demais vc deixar de ser triste, mas msm assim não sentir "felicidade". Nem momentaneamente. É difícil demais pensar em um "futuro" pra tentar "compensar" os erros, sem saber nem por onde começar. É difícil demais saber que pra sempre, terei uma pessoa que vai sofrer consequencias de todas as minhas atitudes. É mto difícil "amadurecer" da noite pro dia. Ser responsável "de repente". Enquanto as preocupações básicas eram corpo em forma, estudar pra passar no vestibular, namorado, saudade, qdo vamos nos ver?, cabelos, maquiagem, roupas. É mto complicado pensar em tudo, e ainda lembrar que pra sempre terei uma responsabilidade a mais.
Não estou reclamando de vc, Sô. Mas no momento, o que eu acho difícil é mudar tantas coias. O que acho injusto é eu ficar quieta aqui, fzd de tudo pra tudo correr bem e ser feito na hora certa, enquanto "irresponsáveis" saem falando disso como se fosse: "choveu ontem em Cuiabá"... Poxa!!! Gravidez, ainda mais "segredo", não é pra ser dita assim, em qualquer lugar, pra qualquer pessoa! Era um assunto de família, e era alí que tinha que ficar! Não era pra ser dita entre parentes, mas entre família!!! Pai, mãe e irmãos... o que passa disso, já eh "gente demais". Fiquei realmente nervosa, revoltada e não vou entender nunca!
Quero ver como vou contar pra minha mãe que já estão desconfiando disso lááá onde ela está, e ela nem sabe! Confiou plenamente que não "contariam". Mas contaram. E as consequencias disso virão. Parece que não estão satisfeitos com tudo que já enfrentei, que já superei e que ainda vou ter que enfrentar... adoram soltar "bombas" aqui em casa! Adoram me fazer motivos centrais de conversas longas que só me fazem relembrar erros e me fazer chorar!!!...
Essas coisas me revoltam!!! É por isso que dá vontade de ser sua mãe pra sempre, sozinha, sem dizer nada pra ninguém! Pra que contar "novidades"? Pra que saiam espalhando? Às vezes preferia não ter dito a ninguém... ter ido diretamente em minha mãe e contado pra ela. Assim isso estaria só em família, só na MINHA família, que até hj guarda o segredo a sete chaves. Lógico, a mulher da história sou eu, acho que seria burrice da minha família falar... deve ser por isso que não falam. Agora, qdo eu contar, vou ouvir mais um monte de coisas, sendo que não fui eu que errei... já ouvi mto sozinha, sem ter errado sozinha... agora vou ouvir sozinha de novo, sem nem ao menos ter errado.
Se não me ajudam, não me atrapalhem. Chega de "gente demais" na nossa vida, Sô. Vamos "fechar pra balanço".

